ZIVILDIENST-SUCKS, und zwar so richtig

Erster Wochenbericht

2006-09-23T15:32:00.000+02:00

Es ist Samstag morgen 15.27 Uhr, ich habe einen Kater und nun nix besseres zu tun als mal wieder einen Bericht zu schreiben.
Gestern habe ich in der Zeit von 21 Uhr bis heute morgens um 3 folgende Alkoholika zu mir genommen:
- 1 Veltins V+ Lemon
- 1 Schöfferhofer Weizen
- 1/3 Flache Belini Sekt
- 1/4 Flasche Berentzen Saurer Apfel
- 1 Whisky-Cola
- 1 Tequila
- 1 Malibu Orange
- 2 Sambuca
- 1 Tequila
- 1 Malibu-Kirsche
- 1 Tequila
- 2 Sambuca
- 1 Veltins V+ Lemon

Man beachte, dass meine Trinkliste mit V+ beginnt und endet.

Nun aber zu meiner eigentlichen Aufgabe.
Ich soll hier ja mal wieder einen Bericht verfassen.
Das werd ich nun mal tun.

Es gab natürlich viele Highlights, die ich natürlich nicht alle aufzählen kann. Somit versuche ich nur die High-Highlights zu beschreiben.
So geschah es zum Beispiel, dass wir dem Fahrer Jürgen in die Bredoullie brachten.
Wir schrieben auf einen leeren Karton das Wort "Jürgeeeen" und legten den Karton auf eine fertig gepackte Palette. Somit wusste Jürgen, dass diese Palette bereits fertig ist und er sie in ein anderes Krankenhaus fahren kann. Das ist sozusagen unser abgemachtes Zeichen.

Er fuhr ins Krankenhaus und lud dort ab.
Er wollte gerade gehen, als eine aufgeregte Schwester hinter ihm her lief.
Schwester:" Warten sie, warten sie. Hier ist ein Karton wo Jürgeeeeen draufsteht."
Jürgen:" Ah. Das haben die Zivis drauf geschrieben damit ich weiss, dass ich die Palette nehmen kann."
Schwester:" Sind sie sich da auch sicher?"
Jürgen:" Ja, bin ich mir."
Schwester:" Aber wo muss ich den Karton jetzt hinbringen?"
Jürgen:" Der Karton is ja leer. Den können sie weg schmeissen."
Schwester:" Sind sie sich echt sicher? Nicht das ich was falsch mache."

Jürgen diskutierte nun einige Minuten mit dieser etwas uncleveren Schwester über die Funktion und den Verbleib dieses ach so wichtigen Kartons.

Am Freitag war Jan übrigens etwas angetrunken zur Arbeit gekommen.
Er hat am Vortag die Moritz-Fiege-Brauerei besichtigt. Dort konnte er sehr viel Bier trinken. Und das auch noch umsonst.
Ein Jan ist aber nicht ein Jan, wenn er sich dann nicht vollkommen zusäuft.
Nun gut, er hatte eine kleine Fahne. Also keine Fahne zum wedeln oder so, sondern eine Alkohol-Fahne.
Ich taufte ihn sogleich auf den Namen "Fahnen-Jan".
Jan kann sich mit diesem neuen Gimmick identifizieren.
Jan hat nun mittlerweile drei Personen in sich selber vereint.
Jan ist auf der einen Seite Jan.
Wenn er betrunken ist, ist er Hulk "The Hulkster" Hogan und wenn er einen Kater hat, ist er ab sofort "Fahnen-Jan".

Da Fahnen-Jan sehr geschlaucht war, übernahm ich einfach mal den Großteil der Arbeit.
Jan hatte eher die Funktion eines kleinen Hündchens, das neben mir her lief.
Wir machten aus, dass ich arbeite und er mich unterhalten müsse.
So tanzte und sang Jan die ganze Zeit neben mir her.
Das war ziemlich lustig.
Wir sahnten am Freitag auf den Stationen auch ordentlich Süßigkeiten ab.
Irgendwelche Schüler-Schwestern hatten Kuchen gebacken und Süßigkeiten bereit gestellt, die wir uns mit beiden Händen griffen und verschlangen. Das Mittagessen war diese Woche eher mittelmässig. Solangsam kommt einem das Essen aus den Ohren raus.
Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln. Jeden Tag.

Schwenk-Kartoffeln
Salz-Kartoffeln
Brat-Kartoffeln
Folien-Kartoffeln
Kartoffelpüree
Kartoffel-Ecken
Kartoffel-Röstis

Ich hasse Kartoffeln mehr von Tag zu Tag.
Nun ja.
Da ich mich konzentrieren musste diesen Bericht zu schreiben hab ich jetzt Kopfschmerzen.
Suuuuper.

Ich kann nicht mehr weiter schreiben.
Danke fürs Lesen und bis bald.

Achtundreißigster Arbeitstag

2006-09-21T16:57:00.000+02:00

Lieber geehrter Leser,
Auf diesem Wegen möchte ich mich bei dir entschuldigen!
Ich habe nun mehr seit 5 Arbeitstagen keinen Bericht mehr geschrieben.
Aber ich kann dir natürlich auch genau erklären warum.
Da ich natürlich genau erklären kann warum, werde ich das jetzt auch tun.

Erstens: Die Arbeit suckt im Moment einfach nur ohne Ende.
Ich bin froh wenn ich nach Hause komme und Ruhe habe.
Unser über alles geliebter Chef ist im nach wie vor im Urlaub und hat uns alleine gelassen.
Die Vertretungschefin ist aber so scheiße, dass ich ihr jeden Tag mit einem Vorschlaghammer ihre Zähne polieren könnte.

Zweitens: Die Qualität meiner Berichte hat in letzter Zeit DEUTLICHST abgenommen. Nachdem ich sie mir nachträglich durchgelesen hatte, viel mir auf, dass die letzten Berichte äußerst unlustig, schlecht geschrieben und langweilig sind.

Drittens: Die spektakulären Geschichten der Anfangszeit erleben wir nun täglich. Der tägliche Wahnsinn ist aber nicht lustig und vorallem ist es für dich, lieber Leser, auch mal überhaupt gar nicht interessant, wenn ich dir täglich den gleichen Müll auftische. Ein dummer Leser ohne Gedächtnis kann vielleicht die Geschichten nicht abspeichern, aber du, mein treuester Leser, du bist da natürlich anders.

Ich habe mich entschieden ab jetzt nur noch Wochenberichte zu schreiben.
Das bringt mir und euch mehr!!!
Seid nicht traurig. Seid auch nicht sauer.
Es geht ja weiter, nur nicht in den Maßen wie zuvor.

Ich danke für das Verständnis.
Den ersten Wochenbericht gibts dann in den nächsten Tagen.

Schönen Tag noch.

Dreiundreißigster Arbeitstag

2006-09-14T15:22:00.000+02:00

Heute sind Jan und ich aus allen Wolken gefallen.
Was heute auf der ITS-OP passiert ist darf man eigenlich niemals erzählen.
Und man sollte hoffen niemals dort liegen zu müssen.

1. Situation:
Wir sollten zur ITS-OP etwas wegbringen. Medikamente. Ein kleines Paket.
GEHEIMAUFTRAG sozusagen.
Wir regelte alles.
Auf einmal schrie eine Frau: "Hilfeee, Hilfeeee, schnell."
Jan:" Da schreit jemand um Hilfe."
Schwester:" Ja, das macht die schon seit 3 Tagen."
Ich:" Dann sollte vielleicht jemand nach schauen was los ist."
Schwester:" Geht doch mal da rein. Dann sagst die sie will euch umbringen."
Wir wollten dann doch nicht rein.
Die Schwester ging in das Zimmer:" Kommt doch mal rein."
Wir gingen langsam ins Zimmer.
Schwester:" Frau M. Wen wollen sie denn heute umbringen?"
Jan:" Warum rufen sie denn um Hilfe. Sie haben ja gar nix."
Oma:" Ich kann doch auch nix dafür. Es tut mir sooo leid."
Die Oma fing dann fast an zu weinen. Hmmm.

Später mussten wir erneut zur ITS-OP.
Wir lieferten unsere paar Pakete ab.
Wir quatschten mit einer Schwester.
Dann rief eine andere Schwester:" Juuuungs, komm mal her. Guckt euch das an. Guckt euch das an."
Wir guckten verwundert.
Schwester:" Guckt mal. Der Patient sieht aus wie Hui Buh. Der zappelt immer so mit dem Arm, als ob da ne Kette dran wäre. Uuuuuu Hui Buuuuu."
Kurze Zeit später nahm sie den Arm des Patienten wuschelte durch seine Haare und sagte:" Oh Herr L. Haben sie eine neue Frisur?"

Da ist mir dann das Lachen vergangen.

Sonst ist heute nix spektakuläres passiert.

Bis morgen

Zweiunddreißigster Arbeitstag

2006-09-13T16:24:00.000+02:00

Was für ein Tag war das denn bitte.

Er fing ganz normal an.
Alles war okay. Keine Aufregungen. Kein Stress. Wunderbar.
Wir machten WDR4 an.
"Du kannst nicht immer Sieb-Zehn sein...."
"ohoooo selavi..."
Es kamen noch viele andere Bombenschlager.
Unsere Laune war super.

Aber dann schlug scheinbar der Blitz ein.

10 Uhr: Wir baten um eine Kontrolle der Paletten.
Nix passierte.

10.10 Uhr: Wir baten um eine Kontrolle der Paletten.
Nix passierte.

10.30: Jan ging in den Frühstücksraum und bat um eine Kontrolle.
Nix passierte.
Reaktion:" Wir machen gerade Pause. Wir kommen jetzt nicht."

Wir kochten vor Wut.
Um 10.45 Uhr sollen die Paletten fertig zum verladen sein.

10.50 Uhr: Ich ging zur NR1 EINE kleine Mini-Box Medikamente wegbringen.

10.51 Uhr: Es kamen Cytos für die NR1. Ich war natürlich schon weg.

--> Weil sich die Leute in der Apotheke absolut gar nicht absprechen, konnten wir dann zweimal gehn. Aber die Cytos sind ja sooooo wichtig. Deswegen stehen sie immer 2-3 Stunden ungeöffnet auf den Stationen rum

11 Uhr: Es wurde endlich ANGEFANGEN zu kontrollieren.
Jürgen, der Fahrer, hatte aber noch andere Touren und wollte unsere Sachen nicht mehr mitnehmen. Da er gesehen hatte, dass wir nicht Schuld waren, brachte er unsere Sachen dann um 11.15 Uhr doch nach unten zum Krankenhaus.

11.30 Uhr: Arbeitsbeginn eine gute halbe Stunde zu spät

12 Uhr: Abholung der OP-Lagerware

Da wir um 13 Uhr wieder oben sein müssen um die blauen Boxen zu laden, mussten wir spätestens um 12.30 mit der Pause beginnen, damit wir überhaupt noch eine Pause machen könnnen.
Es lief also alles ziemlich scheiße.

Wir konnten in der kurzen Zeit vor der Mittagspause nur eine Palette wegbringen und abladen.

Wir machten also anschließend Pause.

13 Uhr: Beladung des LKW mit blauen Boxen.

13.20 Uhr: Wir fahren runter zum Krankenhaus

Ab diesem Zeitpunkt wurde der Tag aber verwunderlicher Weise lustig.

Wir kamen unten an der Schleuse an.
In etwa 30 Metern Entfernung lag ein Mann auf dem Boden.
Er guckte sehr benommen. Bei ihm standen ein Paar Leute.
Wir fragten uns was da los sei.
Ich:" Ich glaub der macht Pause oder so."
Martin:" Momentmal. Da liegt Glas. Der wird doch nicht....."
Ich:" Ach du scheiße."
Jan:" Wooo. Wie krass ist das denn."

Der Typ namens Knut ist aus ca. 5 Metern höhe durch eine Glasüberdachung gefallen.
Nun lag er da auf dem Boden. Er lebte noch. Er selber war sich glaube ich aber nicht so sicher, dass er noch lebte. Das muss ein Sturz gewesen sein. Vom feinsten.

Nun kommt eine Schilderung wie der Sturz höchstwahrscheinlich(!!!) von statten gegangen ist.
Knut balancierte auf der Glasüberdachung um eine dahinter liegende Wand zu streichen. Knut ist Maler. Als Knut fertig war, freute er sich sehr.
Er fing an zu tanzen und zu singen.
"Baby, jump on it, jump on it, on it, on it."
Er machte diese Schlangenbewegung, die Spackos beim Tanzen machen, immitierte tanzend einen Roboter und machte anschließend einen Moonwalk a la Michael Jackson.
Dann hat er Bautz gemacht (<-- Babysprache : bedeutet soviel wie "ist hingefallen") Hattabautzemacht, aus 5 Metern höhe. Free Fall Knut. Er hat einen Legdrop gemacht. Sprung vom 5-Meter Turm ohne Wasser. Knut hat sich einfach mal in einer Sekunde dem Erdmittelpunkt um 5 Meter genähert. Pschiiiiiuuuu (Geräusch des Fluges) Plaaaatsch (Geräusch beim Auftreffen. Wir arbeiten ja in einem KRANKENHAUS, wie der aufmerksame Leser weiss. Knut wurde ca. 20 Minuten später abgeholt. Also wenn einem was passiert, ist man hier nicht soooo gut aufgehoben. ---> Niemals verletzen.

Wir spulten unsere Arbeit ab. Wir stellten verschiedene Szenarien auf, wie es Knut passiert sein könnte. Die mit dem tanzenden Knut ist mir jedoch die logischste Variante.

Auf der NR2 kam uns ein singender Mann entgegen.
Jan: "Sie können aber schön singen."
Der Mann kam auf Jan zu. Er stoppte ca. 20 cm vor Jans Gesicht. Ich dachte Jan wird nun ordentlich zusammen geschlagen. Man sah es Jan an, dass er das gleiche dachte.
Mann:" Jo, ich war früher Tenor."
Puhhh, durchatmen.

Auf der INT1 erzählten wir die Geschichte mit dem fallenden Knut.
Schwester:" Sowas ist ja wohl nicht lustig."
Pfleger:" Doch, ich finde sowas sogar sehr lustig."
Da war die Schwester ein bischen angepisst.
Ich konnte nicht mehr vor lachen.

Obwohl der Tag sehr stressig war und der Spaß lange Zeit auf der Strecke blieb, muss ich sagen dass wir heute sehr viel gelacht haben.
ABER seitdem der Chef weg ist läuft alles scheiße.
Die dumme Vize-Cheffin ist echt inkompetent und unfähig.
Bitte lieber Ed, komm zurück zu deinen Zivis. Bitteeee!!!!

Frau K. am Ende des Tages:" Sie sehen aber fertig aus."
Jan:" Da die Kontrolle erst so spät kam, hat sich alles total verschoben und es hat nix mehr gepasst."
Frau K.:" Dann müssen sie eher um die Kontrolle bitten."

Morgen bitten wir dann um kurz nach 8 um die Kontrolle. Dann sind wir auch um halb 11 fertig.

Nachtrag zum Tage:
Als wir Sachen in den OP brachten kamen aus dem Operationssaal ein paar Leute.
Anfangs dachte ich es wären 2 Leute.
Insgesamt 15 oder so.
Aber es kamen immer mehr und immer mehr.
Alle Menschen die aus diesem Raum kamen, hatten komplett grüne Anzüge an. Grüne Mützen. Man konnte nur das Gesicht sehen.

Wir standen nun da. Liessen sie vorbei. Lachten über den Entenmarsch, den sie vollführten.
Dann passierte etwas sehr komischen.
Jan:" Hallo Jörg, Guten Tag Michael, Hi Stefanie, Hi Ulf, schön dich zu sehn, Guten Tag Jochen, du alter Knochen, Hi Stefan........."
Ich kapierte nicht was Jan da machte.
Er begrüßte alle mit dem Vornamen. Ich verstand die Welt nicht mehr. Woher kennt Jan nur all diese Leute??? Die Reihe setzte sich fort. Bei der letzten Person löste sich das Rätstel auf.
Alle trugen ein Namensschild an der Vorderseite. Jan, der Fuchs, konnte das Schild sehen. Aus meiner Perspektive war es leider verdeckt.
Die Blicke der Menschen, die da heraus kamen waren der Hammer.
Auch sie verstanden wohl die Welt nicht mehr

Bis morgen.

Einundreißigster Arbeitstag

2006-09-12T16:32:00.000+02:00

Und es geht abwäääääärts.
Wer dachte gestern war der Tiefpunkt der sollte heute entäuscht werden.
Gegen 9 Uhr bekamen Jan und ich geradewegs einen dicken Schlag ins Gesicht.
Unsere wehrte Vize-Chefin, die im Moment unsere Chefin ist, da der Chef ja Urlaub macht war der Täter.

Frau K: "So, ich hab dann mal mit dem Herrn K. vom Einkauf gesprochen und wir haben jetzt abgemacht, dass ihr um 12 Uhr OP-Lagerwahre in den OP bringt."
Jan und ich waren erstmal sprachlos.

1.) Ist das absolut nicht unsere Aufgabe
2.) Sind wir um 12 Uhr gerade dabei Infusionen zu verteilen
3.) Wir müssen um 12.50 wieder an der Apotheke sein, um beim beladen zu helfen. Das heisst wir müssen spätestens um 12.20 Uhr mit unserer Pause beginnen, damit wir das alles rechtzeitig schaffen.
4.) Müssen wir immer wieder zur Apotheke um Cytos zu verteilen

Es kann also vorkommen, das dann einfach mal ne halbe Stunde lang niemand Infusionen verteilt, da wir ja gleichzeitig Cytos und OP-Lagerware machen müssen.

Nachdem wir der Vize-Chefin die Kritikpunkte an ihrem System näher brachte kam der Schlag ins Gesicht.

Frau K.:" Hihihi, ihr seid ja zu zweit, und ich steh da jetzt ein bischen zwischen den Stühlen. Ich hab das jetzt so abgemacht und das wird so gemacht bis der Herr Dr. wieder da ist."

Danach war der Tag für uns dann so gut wie gelaufen.
Wir stellten um von Toleranz auf Konfrontation.
Wir suchten alos von nun an Ärger auf den Stationen. Leider wollte sich keiner mit uns streiten.
Somit waren wir sauer, aber konnten es nirgendwo auslassen.

Gegen Ende des Tages hatten wir noch ein wenig Spaß.
Ich schob Jan, der auf einer Palette saß quer durch das Krankenhaus. Wir ernteten teilweise lachen und Kopf schütteln.
Dann zog Jan mich den Berg hoch, während ich auf dem Hubwagen stand.
Das war alles wirklich spassig.

Jan machte heute seine AZV- Arbeits-Zeit-Verkürzung.
Ich war dann die letzte Stunde alleine.
In dieser Zeit räumte ich ein wenig auf, machte dies und das.

Wenn man diesen Tag zurückblickend beurteilt, muss man sagen, dass er in der Top5 der schlimmsten Tage zu finden ist.
Diese verdammte dumme scheiß Eule hat mir den ganzen Tag, vielleicht sogar die ganze Woche versaut.

Danke und bis morgen.

Dreißigster Arbeitstag

2006-09-11T20:29:00.000+02:00

So Leute,
es wird langsam deprimierend.
Zwar war der Tag heute okay, aber es sind immer so kleine Sachen am Tag, die es mir echt schwer machen nachträglich noch einen Bericht zu schreiben.
Erinnert man sich an die lustigen Dinge des Tages kommen einem die scheiß Dinge des Tages umso mehr hoch, sodass man kotzend in der Ecke liegen könnte und möchte.

Da denkt man, man könnte den Arbeitstag locker runter arbeiten, aber dann werden einem von überall her fette Steine und Felsen in den Weg gelegt, sodass einem die Galle nur so hoch kommt.

Dann ist auch noch der Chef weg und nur noch seine Vertretung übrig.
Die guckt die verdammte ganze Zeit wie eine scheiß Eule, sodass man nur allzu gerne mal rein schlagen möchte. Sagt keinen Ton, guckt bescheuert und ist unsympatisch wie ein Stück Hühnermist.
Dann kommen jede Stunde diese verdammten verfickten Cytos, sodass man die Arbeit immer unterbrechen muss.
Dummerweise haben wir heute auch kacke gebaut, da wir ZWEIMAL Cytoboxen abgeholt haben, die noch voll waren.
Daraus ergab sich mehrere Funkanrufe auf unseren verdammten Pieper, den ich nur zu gerne der scheiß Eule in ihre hässliche Fresse schieben würde. Das war jetzt übrigens aller feinstens Ruhrpott-deutsch. Aber ich werde das jetzt gewiss nich korrigieren, da ich diese Worte um genau 20.30 Uhr schreibe und gerade zu sehr in rage bin. Ich weiss zwar nicht, was die Uhrzeit mit der korrekten Rechtschreibung zu tun hat, aber ES IST MIR EGAAAAL!!!

Ach ja, heute war Jan ja wieder da. Aber wenn ständig irgend welche Leute einem scheiß Aufgaben geben, kann man auch 10 Leute sein und man kommt trotzdem nicht ausm Quark.
Heute war es auch dazu noch sehr warm.
Hammer kotzt mich das alles an.

Ich bin momentan echt an einem Tiefpunkt angelangt und ich würde mich sehr über eine Krankheit oder Verletzung freuen, solange sie nicht allzu schlimm sind.

Lange Zeit konnte man es nicht mehr behaupten, aber seit circa 4 Arbeitstagen suckt Zivildienst auf aller höchstem Maße.

Ich habe vor lauter Hass sogar heute eigentlich keine Lust gehabt einen Bericht zu schreiben aber dieser verdammte gequirlte mülliger Müll-Müll³ (Müll-Müll hoch 3) musste nun mal raus.

Hiermit entschuldige ich mich für meine benutzten Kraftausdrücke und die Fäkalsprache.

Tschüss

Neunundzwanzigster Arbeitstag

2006-09-10T10:34:00.000+02:00

Nachträglicher Bericht zu Freitag, den 08.09.2006:

Freitag war der bisher schlimmste Tag in meiner neunundzwanzigtägigen Arbeitszeit.
Es gab nicht äußerst viel zu tun, nein, auch die Fahrer kamen immer ne halbe Stunde zu spät.
Hört sich wenig an, ist aber ziemlich viel.
Ich war erst so spät fertig, dass mehrere Stationen schon geschlossen hatten, wie zum Beispiel die orthopädische Ambulanz und die Gefäßchirurgische Ambulanz.

Dennoch musste ich ein zwei mal an diesem beschissenen Tag lachen.
Zum Beispiel als ich auf der NR3 war und Infosionen wegbringen musste.
Auf einmal stand eine Oma hinter mir.
Oma:" Junger Mann. Helfen sie mir mal bitte!"
Ich:" Warten sie, ich hole eine Schwester."
Oma:" Junger Mann. Helfen sie mir mal bitte!"
Ich holte einen Pfleger.
Oma:" Junger Mann. In meinem Zimmer ist ein Gerät aus dem kommt so komische Musik, meine Ohren, das tut weh, ich kanns nicht mehr hören, das tut weh in den Ohren."
Pfleger:" Alles klar Frau S.. Ich mach das Radio gleich aus."
Da musste ich schon ein wenig lachen. Erst überlegte der Pfleger sichtlich, was die Oma meinte, dann viel der Groschen und er verarschte sie.
Lustiger listiger Pfleger.

Eine weitere Situation heute war so lustig, dass ich erstmal 10 Minuten nicht arbeiten konnte.

Also, die LKW kommen bei uns an einer Rampe an. Dort wird die Laderampe der LKW runter gelassen um Paletten in die LKW zu bekommen.
Wir schoben also einen Wagen auf die Rampe.
Vor Ort waren Jürgen, Tommek, Michael, Martin und Ich.
Martin hielt den Wagen fest damit er nicht runter rollte. Tommek fuhr die Laderampe hoch.
Der Wagen wurde in den LKW geschoben. Geschätzte 1,4 Sekunden später gab es einen Knall und einen Schrei.
Marin, der den Wagen zuvor noch festhielt, machte einen Schritt nach hinten.
Dummerweise war die Laderampe oben. Er rutsche aus, kam mit dem linken Bein in die Spalte zwischen Rampe und Laderampe. Er schrie noch einmal kurz, klatsche dann mit dem Arm auf der Rampe auf.
So lag er dann da. Das eine Bein oben, das andere Bein unter der Laderampe, liegend auf der Betonrampe der Apotheke.
Leider muss ich bei soetwas immer erst lachen, bevor ich fragen kann was los ist.
Jürgen kam direkt angesprungen.
Jürgen:" Martin, alles klar? Warum liegst du denn da auf dem Boden. Du musst stehen, nich liegen"
Martin erzählte seine Art der Geschichte, wobei er immer für einige kurze "ahhs" und "mhhs" unterbrach. Diese Unterbrechungen und sein schmerz verzertes Gesicht ließen auf Schmerzen schließen.
Tommek, Michael und ich fuhren 5 Minuten später runter zum Krankenhaus und lachten erstmal 10 Minuten über die Situation.
Vorallem Jürgens Spruch war der Hammer.
Martin ist übrigens nichts passiert. Nicht das ich dann irgendwelche Anfragen bekomme wie es ihm geht. Er hat Schürfwunden am Arm und ein dickes Knie.

Freitag war der letzte Tag des Chefs. Also nicht für immer, sondern für 2 Wochen.
Ich verabschiedete mich natürlich wie es sich für einen guten Zivi gehört.
Ich:" Chef, schönen Urlaub und danke für das Vertrauen, dass ich die nächsten 2 Wochen die Leitung der Apotheke übernehmen darf."
Dr. Incredib:" Reden sie keinen Quark Tim. ICH bleibe der Herrscher in diesem Reich auch wenn ich im Urlaub bin. In 10 Jahren können sie das hier von mir aus übernehmen. Dann sage ich nämlich "Tschüss Tim, wir sehen uns in der Hölle"."
Ich:" Sie wollen in 10 Jahren sterben?"
Dr. Incredib:" Nein, da geh ich in Rente."

So das wärs dann mal wieder.
Ich entschuldige mich aufrichtig beim Leser für meine geringe Motivation am Freitag und Samstag diesen Bericht zu schreiben.
Aber nachdem ich Freitag nach Hause kam war meine Laune so schlecht, dass ich echt erstmal die Schnauze voll hatte.

Achtundzwanzigster Arbeitstag

2006-09-07T15:35:00.000+02:00

Die DT2 Story von gestern ist heute eskaliert.
Es war der Hammer!!!
Aber nun zur Geschichte:

Heute morgen war ich auf der Suche nach roten Kisten.
Die brauchen wir ja bekanntlich um Chemo-Sachen zu transportieren.
Ich kam also an der DT2 vorbei, nahm eine rote Box und ging weiter.
Schwester:" Mooooment junger Mann."
Ich drehte mich um.
Schwester:" Nehmen sie sofort die blauen Boxen mit!"
Ich:" Nein, kann ich jetzt nicht machen. Ich habe keine Möglichkeit die zu transportieren. Ich nehme die mit, wenn ich heute Mittag mit nem Wagen hier bin."
Schwester:" So geht das aber nicht. Die Boxen stehen hier schon Wochenlang im Schrank."
Ich:" Wenn die Wochenlang hier stehen würden, dann wären es 30 Boxen und nicht 3."
Schwester:" Sie nehmen sofort die Boxen mit."
Ich:" Nein, ich denke nicht."
Schwester:" Ich habe gestern mit einer Kollegin von ihnen telefoniert und die hat mir gesagt, dass die gestern abgeholt werden."
Ich:" Das stimmt so nicht. Ich stand die ganze Zeit neben meiner Kollegin, als sie beide telefoniert haben. Und da war keine Rede von gestern, geschweige denn von heute. Ich habe ausrichten lassen, dass ich die morgen abhole, also Freitag."
Schwester:" Ich habe mehrmals angerufen, dass die Boxen bis heute um neun Uhr abgeholt werden."
Ich:" Denken sie ich mach hier Ausnahmen für jede Station? Und was soll das überhaupt das sie mich sofort bei meinen Vorgesetzten anschwärzen? Ich war gestern 4 mal hier auf der Station und nie war die Rede davon. Dann bin ich oben, habe Feierabend, da rufen sie an und wollen sofort bedient werden. Zwei Minuten später rufen sie erneut an und drohen mit einer Beschwerde. Ich brauch mir auch nicht alles gefallen lassen."
Schwester:" Sie nehmen die Boxen JETZT mit."
Ich:" Nein!"
Dann bin ich gegangen.
Ein älteres Ehepaar beobachtete die Situation. Ich fragte sie wer der Gewinner sei und sie antworteten das ich gewonnen hätte.

Aber es ging noch weiter. Als ich Mittags die Boxen abholte sagte die Schwester
"Das wird aber auch langsam Zeit. Wir können ja nicht ewig warten."
Ich:" Wollen sie mich provozieren oder was? Wenn sie nun auf dieses Niveau abrutschen wollen können sie das gerne tun. Über sie kann ich eh nur lachen."

Kurz bevor ich Feierabend hatte, kam eine Kollegin zu mir.
Ich habe gerade den Namen vergessen.
Frau:" Tim, ich muss mit dir Schimpfen. Ich war gerade auf der DT2 und die haben mir gesagt, dass du die Boxen nie abholst."
Ich:" Wie bitte? Ich war vor 2 Stunden da. Ich habe alles mitgenommen."
Frau:" Die auf der Station sagten mir, da wären viele Boxen die nicht abgeholt worden sind. Die haben sich ebenfalls über deine patzige Art beschwert und das du heute morgen sehr unfreundlich warst."
Ich erzählte ihr die Story.
Frau:" Kannst du dann trotzdem gleich noch vorbei gehen und schauen ob die rote Kisten da haben. Blaue Kisten sind ja egal, aber die roten sind ja wichtig."
Ich ging dann noch zur DT2 und natürlich waren kein Kisten da.
Weder rote noch blaue Kisten. Das war also reine Schikane.
Fortsetzung folgt...

Außerdem musste ich heute 20 Liter Aqua Bidest von der Histologie zum Labor L13 tragen.
Insider wissen, dass der Weg sehr scheiße ist.
Ich würde mal auf 500 Meter schätzen und die halbe Strecke geht es steil bergauf.
Als ich oben war hatte ich echt die Schnauze voll.
Dummerweise habe ich am Montag die 20 Liter zur Histologie getragen. Das war also Falsch. Naja, eigene Schuld.

Mittagessen:
Zigeunerschnitzel mit Kartoffeln.
Note: 2

Weitere Geschehnisse des Tages:
- der Alles-Cremig-Jürgen ist aus dem Urlaub zurück
- ich begrüßte Jürgen heute mit "Alles pflaumig"
- wir haben eine Praktikantin. Sarah, so um die 18 Jahre alt
- der Chef geht Montag für 2 Wochen in den Urlaub
- ich musste heute 4 mal Cytos wegbringen, obwohl ich alleine bin. (Es ist schon schlimm genug wenn man zu zweit ist und 4 mal Los muss)

so, das wär dann alles für heute.

P.S.: Ich geh jetzt in die Stadt zum HCR-Shop.
Dort werde ich mein Ticket 1000 umbuchen oder weiss Gott was damit machen.
Vielleicht schleuder ich es der Frau auch einfach nur ins Gesicht.

Siebenundzwanzigster Arbeitstag

2006-09-06T17:08:00.000+02:00

Soo lieber Leser, es ist soweit.
Auch der Tim wird nun wahrscheinlich eine Beschwerde erhalten.
Nachdem Jan schon nach 5 Tagen eine Beschwerde inne hatte, bin ich "erst" jetzt dran.

Es war so:
Heute musste ich viermal zur Station DT2.
Ich musste...
- Infusionen
- Medikamente
- Chemotherapien
- ein Päckchen
...hinbringen.

Als ich heute um 15.30 endlich mit meiner Arbeit fertig war, was sehr spät ist für unsere Verhältnisse, rief die DT2 eine Kollegin von mir an und sagte ihr, ich solle sofort die Boxen abholen.
Karo kam zu mir, teilte mir das Problem mit.
Ich sagte, dass ich das nicht machen werde, da die mir das vorhin hätten sagen können, als ich bei denen war. Ich war heute nämlich vier mal da.
Die Frage die ich mir dann stellt: Wo sind überhaupt diese scheiss blauen Kisten auf der DT2.
Die Frage leitete ich an Karo weiter, die sie der Schwester stellte.
Die Kisten seien im Schrank. Leider weiss ich nix von Kisten im Schrank. Ich habe noch nie fucking Kisten aus irgendeinem fucking Schrank geholt.
Ich regte mich ein wenig auf, maulte rum usw.
Karo legte auf.
Eine Minute später rief die Schwester an.
Die Kisten seien vor die Tür gestellt worden und wenn ich sie Donnerstag nicht abholen würde, würde sie sich beim Chef beschweren. Ich sagte über Karo, dass sie sich so lange beschweren könne wie sie wolle. (den Spruch hab ich von Jan).
Das gute ist, dass ich morgen gar nicht in dieses Haus gehe, da ich morgen in der Kinderklinik bin. Lustig.
Ich hab meinem Chef dann auch anschließend mitgeteilt, dass morgen eine Schwester anrufen wird, die sich über mich beschweren will.
Kommentar meines Chefs: "Tim, wo ist denn die Dramatik an dieser Geschichte. Soll sie sich doch beschweren, wenn sie meint. Das ist ja reichlich unspektakulär."

Nachdem mir diese Kacke die Laune verdorben hat und ich dann irgendwann zuhause war, lag ein Brief auf meinem Schreibtisch.
Von der HCR.
"Wir freuen uns, sie ab dem 01.09.06 als Abo-Kunde begrüßen zu dürfen."
Überlegen wir mal. Habe ich nicht letzen Donnerstag in meinem Bericht geschrieben, dass die HCR micht nicht als Abo-Kunde braucht bzw. will?

www.zivildienst-sucks.blogspot.com/2006/08/dreiundzwanzigster-arbeitstag.html

So, ich habe das Abo letzte Woche zum 01.10 abgeschlossen und mir für diesen Monat ein normales Ticket gekauft.
Jetzt habe ich also zwei Tickets. Ein normal gekauftes und ein Abo Ticket.
--> doppelter Preis
Verdammte scheiß Wichser.
Wenn ich in den Vertrag "AB OKTOBER" schreibe, was könnte das dann bedeuten?
Klaro, bedeutet ungefähr "AB SEPTEMBER". Das hätte ich wissen müssen.
Jetzt habe ich wieder die Kacke am Bein, weil irgendwelche Spackos meinen, dumm sein zu müssen. Scheiß HCR. Dann ruft man da an und will sich beschweren, dann nimmt keiner ab.
Wer Lust hat könnte mal gerne eine Briefbombe da hin schicken.

Wie ihr seht habe ich wunderbare Laune!

Noch ne coole Geschichte von heute:

Gegen Mittag fuhr ich mit einem Hubwagen zum Hostel-Aufzug.
Gerade als ich ankam stieg eine Schwester mit zwei unbesetzten Rollstühlen ein.
Ich wollte gerade rein fahren.
Schwester:" Neeein. Das passt nicht!!!"
Ich: "Das passt fünf mal. Geh bitte zur Seite."
Schwester:" Neeeein!!! Nimm den nächsten Aufzug."
Ich:" Was soll der kack denn. Ich pass doch locker rein. Und jetzt mach Platz da."
Schwester:" Neeeein."
Die Tür schloss sich und ich konnte sie nicht mehr schnell genug blockieren.

Ca. 20 Minuten später im gleichen Aufzug.
ICH war drin. Mit meinem Hubwagen und einer Palette und noch einem Mann.
Wer stand vor der Tür? Genau! Die Schwester.
Schwester:" Fahr mal zur Seite. Ich fahr mit."
Ich:" Neeein!"
Ich fuhr dann ein Stück vor, sodass sie nicht hinein kam.
Sie:" Was soll das denn?"
Ich:" Das passt nicht."
Sie:" Klar pass ich hier noch rein."
Ich:" Wenn du deinen fetten Arsch ablegst, vielleicht. Mit deinem Fettarsch?. NIEMALS."
Der Mann der mit mir im Aufzug war lachte.
Die Schwester kochte vor Wut.
Matchwinner: TIM !!!

Dann habe ich heute noch einen lustigen Zettel gesehen.

"Bitte die Infusionen vor Gebrauch dezinfinieren."

Klassischer Fall von multiplem Buchstabendreher.
zin = sin
nieren = zieren

So, das wärs dann für heute.

P.S.: Heute kam ein gewisser Stefan R. in die Apotheke. Er arbeitet für eine Apotheke in Herne.
Ich kenne ihn schon ziemlich lange. Mit ihm habe ich meine erste Zigarette geraucht.
Was heisst EINE Zigarette. Wir haben eine Schachtel Billig-Zigaretten von seinem Opa geklaut, dann mitm Bike in Wald und dann haben wir die ganze Schachtel auf Backe weggehauen. Dann war uns schlecht, aber das war unwichtig.
Man, waren wir cool!!!!
Stefan fragte mich heute ganz verschüchter, ob er in den Tagesbericht kommen darf.
Ja Stefan. So geht das. DU BIST DABEI.
Herzlichen Glückwunsch.
Wenn ihr Stefan beglückwünschen wollt, könnt ihr das gerne in den Comments tun.
Danke!!!

Sechsundzwanzigster Arbeitstag

2006-09-05T16:53:00.000+02:00

Ich möchte diese tägliche Kolumne nutzen um einen Brief an Jan zu schreiben.

Hallo Jan, mein wehrter Kollege.
Wie geht es dir? Mir geht es gut.
Das Wetter ist schön.
Wie ist das Wetter bei dir?
Heute war ein sehr lauer Tag. Ich war um viertel vor Neun fertig mit allen Sachen die ich packen musste. Ich musste heute vier mal Chemotherapien wegbringen. Das war nervig. In einem Auzug traf ich einen älteren Mann. Er sagte ich sei der wichtigste Mann im Krankenhaus, da ich die Chemos bringe, die ihn am Leben erhalten. Das war ne eigenartige Situation. Der Mann hatte sich scheinbar schon mit seinem Tod abgefunden.
Heute habe ich Biosorb getrunken. Wie du weisst, ist Biosorb ein Aufbaunahrungsmittel.
Ich habe die Geschmacksrichung Schokolade probiert. Die Dose war aber schon abgelaufen.
Ich habe nur einen Schluck getrunken. Dann haben Kerstin und ich die Geschmacksrichtung Vanille probiert. Nachdem Kerstin einen Schluck genommen hatte lief sie würgend durch die Gegend. Sie hätte gerne gekotzt, sie wusste nur nicht wohin. Ich hab dann auch einen Schluck getrunken. Ich sage dir: ES IST DER HAMMER!!!
So etwas ekliges habe ich noch nie getrunken. Schmeckt nach Fäkalien.
Dr. Incredib bezeichnet mich immer als "Einzelkämpfer Tim" oder "einsamer verwahrloster Junge". Er macht sich große Sorgen um mich, da ich alleine bin.
Soweit läuft aber alles nach Plan. Gestern und heute waren so wenig Dinge zu tun, wie nie zuvor an einem Montag oder Dienstag.
Das ist natürlich gut für mich.
Lieber Jan, ich wünsche dir noch viel Spaß in deinen Ferien.
Lass es dir gut gehn und spül dir mal ordentlich den Darm durch.
dein Tim

Zum Abschluss eine lustige Geschichte des Tages.
Tommek der Fahrer, ehemaliger Türsteher in Polen: "Früher, in Polen, ich habe gewartet ein Jahr lang auf eine Banane"
Tim:" Boar, so lange?"
Tommek:" Ja, es gab ja nix. Man warten musste lange auf so etwas."
Ich lächelte ein wenig
Tommek (sauer!!!!):" Hör lachen auf. Ist nix lustig. Das ist ernst und du lachst."

Da war ich dann ein wenig eingeschüchtert, aber der Tommek kann bestimmt keiner Fliege was zu leide tun. Hoffentlich!!!!

Bis morgen.

Fünfundzwanzigster Arbeitstag

2006-09-04T17:19:00.000+02:00

Guten Tag,
wie ihr schon Freitag erfahren habt, bin ich diese Woche alleine auf der Arbeit.
Mein Kollege,
(Ach wie heisst er noch?Jun?Jon?Ahh Jan heisst er glaube ich)
ist ja auf einem Einführungslehrgang.
Nun einige Reaktionen auf Jans Fehlen.
"Jawoll!"
"Puhh, eine Woche Ruhe."
"Endlich ist dieser $§%!$-Junge weg."
"Der kann da ruhig bleiben."
"Der Spacko-Zivi ist nicht da. Juchuuuu."

Sorry Jan, aber scheinbar vermisst dich hier niemand.

Aus einer gewissen Quelle habe ich einen Brief bekommen, den Jans Mutter an Jan geschrieben hat. Hier der ganze Brief.

Hallo mein kleiner Pupsibär.
Nun ist es endlich soweit. Unser kleiner Jan-Hans-Uwe wird erwachsen und verlässt das schützende Nest. Für dich ist es das erste Mal, dass du solange Zeit von deiner Mami und deinem Papi getrennt bist. Wir vermissen dich jetzt schon! Zum Glück hast du ja Bärchen dabei (Jans Kuscheltier). Dann bist du nicht so alleine. Wenn du weinen musst, dann schäme dich nicht für deine Tränen. Jeder vermisst seine Mami und seinen Papi.
Denke daran dich richtig zu waschen. Auch deinen kleinen Pullermann darfst du nicht vergessen. Da hast du ja hin und wieder mal ein Problemchen. Wenn du mal Groß auf der Toilette musst, kannst du ja einen deiner Freunde fragen ob sie dir helfen. Wenn einer der Zivis böse zu dir ist, haue ihn nicht. Gehe zuerst zu den Betreuern und sage, dass dich einer ärgert. So wie du es auch immer zuhause machst.
Ich habe den Betreuern gesagt das du TÄGLICH mit Wick Vaporub eingecremt wirst, bevor du ins Bett gehst. Um 8 Uhr ist für dich Schlafenszeit!!!
Wechsle auch täglich deine Unterwäsche und denke dran: Morgens Aronal, Abends Elmex.
Ich glaube es kann nichts passieren wenn du diese Tipps befolgst.
Wir vermissen dich und freuen uns auf dich, lieber Pupsibär.
Deine Mami und dein Papi.

Das ist jetzt aber mal harter Tobak. Ich hätte nicht gedacht, dass Jan so fixiert auf sein Zuhause ist.
Ich habe heute übrigens malocht wie ein Borstenschwein.
Ehrlich gesagt, ist dieser Job alleine schon sehr nervig.
Wenn mein Untergebener da wäre, hätte ich heute viel weniger arbeiten müssen.
Nun einige Infos für Jan:
- 4 Holzpaletten
- fertig gepackt um 10Uhr
- 5 Medi-Pack-Wagen
- weg gebracht bis 14.30 Uhr

Dieses Ereignis geschah übrigens letzte Woche.
Ein Karton fiel auf dem Boden.
Der Aufschlag wurde mit einem Ton begleitet, der allgemein als Klirren beschrieben wird.
In dem Karton war also etwas drin, das aus Glas war und das von nun an nicht mehr in diesem Glas drin ist

ES LIEF ETWAS AUS!
Jetzt denkt der Leser: Oh mein Gott. Wie verrückt ist das denn? Da kann doch nicht einfach so etwas auslaufen!
Ich sage euch: DOCH! Genau so war es.

Irgendwie musste es sauber gemacht werden. Also holte ich unsere Putzfrau. Frau Salm.

Ich:“ Fräulein Salm. Könnten sie einmal bitte kommen. Ich hab da was verschüttet.“
F.S.:“ Pass auf dooo. Isch bin kein Fräulein. Isch bin ne ausgewachsene Frau.“
Ich verkniff mir das lachen. Frau S. kam in das Lager und wollte sauber machen.
Ich forderte Jan zuvor auf, Frau S. mit Fräulein anzureden.

Doch Jan verstand es akustisch nicht.

Jan:“ Frau Lein. Machen sie hier sauber? Frau Lein.“
Ich machte mir fast in die Hosen vor lachen.

(Wieso macht man sich eigentlich in DIE HOSEN vor lachen? Also Plural. Ich habe doch nur EINE HOSE an!!! Komisch komisch)

Ich flüsterte Jan ins Ohr, dass er “junges Fräulein“ sagen solle.
Jan:“ Machen sie hier sauber, junges Fräulein?“
Frau S.:“ So longsom reichts mir aber. Isch bin ne ausgewachsene Frau und kein Fräulein. Da wer isch grantisch.“
Das lustige an der Sache ist Frau S. selber. Sie sieht aus wie ne kleine, dicke Hitler-Frau. Dann spricht sie ungefähr so wie Luise Koschinski.

Ihre Lieblingssprüche:
“Herr Gott Sakrament“ - Verdammte Scheiße
“Poss oof dooo“ - Pass auf du.
“Kaffee is feddich.” - Der Kaffee ist bereit zum servieren
“Wat solli machen?“ - Was kann ich für sie tun?

Frau S. ist aber echt ne Liebe. Zwar etwas derbe, aber die ist sich für nix zu schade.
Einmal ist Jan mit dreckigen Schuhe auf das gerade geputzte Klo gegangen.
Da hat sie nur einmal “Jessus Maria“ gesagt und weiter geputzt.

Heutiges Mittagessen: Tortellini mit irgend ner Sauce
Note: 3+

Mehr sag ich nicht für heute.

Bis morgen.

Vierundzwanzigster Arbeitstag

2006-09-01T16:25:00.000+02:00

Power Friday war mal wieder angesagt.
Morgens Powern, damit man Mittags ein wenig Ruhe hat.
Wir sollten um 10.30 fertig mit packen sein, damit Tommek, der Fahrer, es einladen konnte.
Wir waren Punkt 10.30 fertig aber Tommek war nicht in Sicht.
Nachdem wir ein wenig sauer wurden, da er unsere Arbeitszeit stahl kam er dann irgendwann.
Es war 11 Uhr. Tommek saß die ganze Zeit in seinem LKW vor der Tür und wir haben ihn nicht gesehen.
Tommek:"Jungs, so geht das nicht. Ich hab noch andere Sachen zu tun."
Der ehemalige polnische Türsteher macht einen imposanten Eindruck.
Aber Zivis kennen keine Angst.
Wir erklärten die Situation. Tommek zermatschte kurz Jan. Riss ihm den Hals ab und schiss rein. Vor mir hat er scheinbar Angst. Er machte eine Verbeugung vor mir und verschwand.
Ich schlug mit meiner Faust gegen die Wand, wodurch ein Loch enstand.
Durch die Druckwelle wurde Tommek dann umgeschmissen.

Im Krankenhaus mussten wir die Pakete verteilen.
Wir machten alles blitzschnell.
Auf einmal lief eine Flüssigkeit aus. Jan packte aus versehen hinein.
Danach bildete sich ein Belag auf der Hand, ähnlich wie Kreide.
Die Hand wurde grün und blau. Ich rettete Jan in einer spektakulären Aktion.
Ich trug ihn nach oben und fragte was es gewesen sein könnte.
Wir konnten die Flüssigkeit nicht indentifizieren.
Wie sich rausstellte war es leider nix schlimmes, sodass Jan keine bleibenden Schäden haben wird.

Da wir sehr viel arbeiteten und nur wenig redeten, kann ich mich nur an wenige Situation erinnern die lustig waren:
Schwester zu Jan:" Wo ist die Apotheke?"
Jan:" Da müssen sie den Berg hoch."
Schwester: " Nein, wo die Apotheke ist, will ich wissen."
Jan:" Ja, den Berg hocht."
Schwester:" Auf Etage 4 oder wo?"
Jan:" Was wollen sie? Sie müssen DEN BERG HOCH!"
Die Schwester stieg dann bei Etage 3 aus und suchte auf dem Schild nach Apotheke.
Schwester:" Hier ist ja gar nicht die Apotheke."
Nur verwirrte komische Menschen im Krankenhaus. Wir haben die Schwester dann zwangseinweisen lassen. In die Psychatrie. Als Zivis dürfen wir das!
(Vorsicht lieber Leser. Schon morgen könntest du in der Klappse sein)

Jan ist nächste Woche auf einem Einführungsseminar des Zivildienstes in Bocholt.
Dort wird er sich die Rosette versilbern lassen...sich ordentlich den Arsch vertsohlen lassen....rektale Erfahrungen machen.... ihr wisst ja was ich meine ... Knick Knack in den Boppes.

Als wir gegen Ende des Tages wieder oben in der Apotheke waren kam es zu der folgenden Situation:
Jan:" Dann bist du ja nächste Woche alleine. Dann wird hier einiges schief gehen!"
Ich: " Ich denke nicht. Auf den Stationen sagen die immer, dass du der schlechte Zivi seist."
Jan:" Mir sagen sie immer, dass sie sich freuen, dass der stinke Zivi nicht da ist."
Ich:" Mir sagen die Schwestern immer, dass du total unfreundlich und inkompetent seist. Die sagen immer das du nicht ganz helle seist."
Jan:" Mir sagen sie immer, dass du gar nichts drauf hast."
Ich:" Wenigstens kennt eine Station meinen Namen. Die NR3. Dort werde ich immer mit Tim angesprochen. Somit kennen mehr Stationen meinen Namen als deinen."
Jan:" Irgendwie ist deine Argumentation sehr schwach."
Ich:" Meine Argumentation ist schwach? Ich gebe hier lediglich meine Erfahrungen wieder!"

Dieses Gespräch ging noch einige Minuten lang und der kompetentere Zivi konnte nicht ermittelt werden. (Inoffiziell bin ich der Sieger. Aber psst. Nicht dem Jan sagen.)

Anschließend diskutierten wir mit Dr. Incredib noch ein weilchen über die allothermischen Auswirkungen auf die Haltbarkeit von nicht steroiden Antirheumatikern. Wir tauschten Erfahrungen und Meinungen aus und Jan und ich konnten ihm helfen die schweren Zusammenhänge der Benzol Reihen, die von Essig gebunden werden, zu verstehen.
Dr. Incredib klärte uns über den Stand der Dinge in der neurologisch-geriatrischen Forschung auf. Wir kamen von Höckschen auf Stöckschen. Unterhielten uns über die Problematiken in der Gerontologie und wir entwickelten ein neues onkologisches Mutationsverfahren.

Wie ihr seht haben wir viel erlebt.
Das Wochenende haben wir uns verdient.
Nächste Woche bin ich alleine, aber ich weine Jan keine einzige fucking Träne nach.
Danke und bis Montag.

Dreiundzwanzigster Arbeitstag

2006-08-31T16:38:00.000+02:00

Heute war ein ganz ganz komischer Tag.
Nicht im Sinne von lustig, sondern im Sinne von "Irgendwas stimmt hier nicht".
Auf der Arbeit lief alles cremig, wie Jürgen sagen würde.

Wir hatte heute die Gefahrstoff Einweisung.
Jeder Mitarbeiter der Apotheke erfuhr, wie mit Gefahrstoffen umzugehen ist.
Der Tenor (= die Kernaussage) war, dass man Gefahrstoffe nicht:
essen,
trinken,
vermischen,
einatmen,
berühren,
in die Natur kippen,
und eigentlich auch überhaupt nicht toll finden sollte.
Wir saßen alle in der Küche als Dr. Incredib einen flüchtigen Blick hinein warf.
Ich:" Ahh, da ist er ja. Chef, wir streiken."
Dr. Incredib:" Soooo. Du bist für morgen mein Kandidat. Ich frag dich morgen über die Gefahrstoffe ab."
Ich: "Hmz"

Da hat er mich gekriegt.
Später wiederholte er noch einmal, dass er mich abfragen wolle.
Ich glaub der meinte das ernst.

Wir malochten wie Tiere. Einen Moment. Wir hatten heute nur einen Karton und 3 blaue Boxen.
Also Malochten wir wie Faultiere oder Wombats, falls jemand Wombats kennt. Alleine der Name Wombat hört sich schon Klasse an. Also malochten wir wie Wombatse, falls Wombatse der Plural von Wombat ist.

Mittagessen:
Rumpsteak mit Klösen und Kartoffelecken.
Das Fleisch war so eklig. Ich hätte fast brechen müssen. Naja, ich habs aufgegessen, aber eklig war es schon. Und brechen musste ich auch nicht. War halt nur so daher gesagt.
Jan hatte Rinderroulade. Die war auch eklig.

Nach dem Mittagessen kam es zu folgender Situation.
Thomas (der, der uns eingearbeitet hat): "Jan, fahr mal bitte den LKW an das Tor."
Jan:" Darf ich das überhaupt?"
Thomas:" Eigentlich nicht. Aber hier sind die Schlüssel."
Jan: "Alles klar."
Jan ging mit mir zum LKW, wir stiegen ein. Jan machte den Motor an.
Auf einmal kam Thomas angerannt, riss die Tür auf:" Was soll das? Warum machst du den Motor an. Maaaan"
Jan und ich guckten uns verdutzt an.
Jan: "Sollen wir den ans Tor schieben oder was?"
Thomas:" Maaaaan Warum machst du denn den Motor an?"

Kurze Zeit später erklärte uns Thomas, dass sein Chef hinter unserem LKW stand.
Thomas darf nicht einfach den LKW Schlüssel weg geben. Er hätte wohl Ärger bekommen.
Er bekam also ein wenig Schiß und versuchte uns in die Scheiße zu reiten, damit er keinen Ärger bekommt.
Ist aber nix passiert. Alles gut ausgegangen. Wir sind auch nicht beleidigt oder so.

Als Strafe haben wir an Thomas Motorroller ein Schild geklebt.
"Gay on Board" und darunter 3 Herzen.
Das hat er jetzt davon.

Heute war die ehemalige Chefin da. Sie saß in der Küche. Jan wollte sich vorstellen gehen.
Neben der alten Chefin saß Dr. Incredib.
Er sah Jan und machte dann das "I see you"- Zeichen.
(Er führte Zeige- und Mittelfinger zu den Augen, um dann in einer sehr schnellen, energischen Bewegung mit dem Zeigefinger auf Jan zu zeigen.)
Jan kam mir darauf sehr verdutzt entgegen.
Er war ein wenig eingeschüchtert und wusste nicht was der Chef wollte.
Er deutete die Bewegung als bösartig.
Später am Tag war der Chef wieder freundlich. Keine Ahnung was er mit "I see you" bezwecken wollte.

Der Arbeitstag lief also eigentlich ganz gut und auch lustig ab.

Ich hatte heute AZV (--> 1,5 Stunden früher Feierabend) und wollte nach Hause.
Auf dem Weg zur Straßenbahnhaltestelle überholte mich ein Bus, mit dem ich auch fahren könnte. Ich rannte hinterher. An der Bushaltestelle kam ich kurz nach dem Bus an.
Ich war ca. 1,5 Meter hinter der Fahrertür, als der Fahrer die Tür schloss und los fuhr.
Vor lauter Wut wollte ich gegen den Bus treten.
Ich habe auch dagegen getreten. Nur leider gegen das rechte Rücklicht.
Die halten echt nix aus diese Dinger. Damit will ich sagen, dass jetzt ein Bus ohne rechtes Rücklicht rumfährt.
Zumindest bin ich dann nochmal kurz gespurtet, da der Busfahrer erneut anhielt. Ich wurde nicht gefasst.

Anschließend wollte ich in den VRR-Shop. Ich wollte mir ein Ticket 1000 abonieren.
Frau:" Das geht heute nicht. Heute ist zu voll."
Ich: " Ehhm. Was soll das? Ich kann doch wohl ein Abo abschließen. Wie lächerlich ist das bitte?"
Frau: " Nein, heute ist zu viel zu tun."
Ich:" Ich möchte jetzt hier son Ticket 1000 haben und fertig. Kunde ist König. Kennen sie sowas nicht?"
Frau: " Da sie eh auf unsere Busse angewiesen sind, sage ich jetzt einfach nö. Kommen sie morgen wieder oder wenn leerer ist."
Ich: " Was soll das denn? Das gibt ne fette Beschwerde."
Frau: "Pfff. Heute ist halt viel zu tun."

Ich hab mich entschieden mich nicht zu beschweren.
Ich lauer der Frau einfach auf und verkloppe sie nach der Arbeit.
Das wird sie noch bereuen MICH als Kunde ablehnen zu wollen.
Schlampe.
(Schlampe ist in diesem Fall eine Beleidigung. Wahrscheinlich ist sie gar keine Schlampe. Verheiratet und zwei Kinder würde ich schätzen.)

Also, zumindest bekommt sie einen aufs Maul.
Unser Chef sagt immer: "Wenns normal nicht geht. Dann mit Gewalt."

Bis morgen.

Zweiundzwanzigster Arbeitstag

2006-08-30T16:20:00.000+02:00

Hallo und einen wunderschönen Tag euch allen.
Wie ihr seht habe ich heute vorzügliche Laune.
(Ich frage mich gerade woran ihr das erkennen sollt. Darum sage ich es euch. Ich habe vorzügliche Laune)
Nun fragt ihr euch warum ich mich heute so sehr an der Welt erfreue.
Ich werde es euch sagen. Und zwar jetzt. Genau jetzt:
Heute gab es Gehalt.
Das erste Gehalt.
Und wieviel gab es?
Auch diese Frage beantworte ich.
!!! Es gab 489,49€ !!!
Somit gibt es 40€ mehr als ich erwartet habe. Hach ja das Leben hat wieder einen Sinn.
Jan und ich freuten uns den ganzen Tag und nichts konnte unsere Laune verderben.
Auch als Jan ca. 0,5 Liter Cola auf dem Tisch verschüttete konnten wir nur lachen.
Kurze Zeit später verschüttete ich 0,23 Liter Kakaotrunk .(umgs-spr.: Kakao [umgs-spr. --> umgangssprachlich { umgangssprachlich --> normales deutsch }]) und es störte mich nicht.
Selbst als jemand heute den bösen "als wie" Fehler machte, brachte es mich kein bißchen aus der Ruhe.
Kurze Erklärung des "als wie" Phänomens.
"Als" benutzt man, wenn sich zwei Dinge unterscheiden und man sie vergleicht:
(Mein Kopf ist größer als deiner. Ich habe einen Wasserkopf)
"Wie" benutzt man, wenn zwei Dinge gleich/ähnlich sind und man sie vergleicht:
(Mein Kopf sieht aus wie deiner. Scheinbar bist du auch eine Zangengeburt.)

Für die ganz Schlauen: "Wie" kommt nach dem Positiv, "Als" kommt nach dem Komparativ.

Anmerkung des Autors: Ich habe weder einen Wasserkopf, noch bin ich eine Zangengeburt. Das war einfach nur ein Beispiel um euch das Phänomen zu erklären. Dies ist auch kein Blog über Wasserköpfe oder Zangengeburten, falls jemand bei der Internetsuche nach einem Blog über Wasserköpfe oder Zangengeburten auf diese Seite gelandet ist. Danke!

Heute wurden wir gleich mehrmals ermahnt doch einmal die blauen und roten Kisten einzusammeln.
Jan:" Wir achten immer besonders darauf, dass wir die Kisten mitnehmen."
Frau P:" Wenn das so wäre, wären die Kisten hier."
Rumms, Tür zu geknallt.
Jan guckte verdutzt und immitierte dann einen Vogel, der Frau P. darstellen sollte.
Im großen und ganzen ließen wir uns heute nicht auf Diskussionen ein.

Wenn wir uns unterhielten und uns heute jemand widersprach unterbrachen wir diese Person:
"Dies soll hier keine Diskussionsrunde werden. Das war eine zivildienstliche Anordnung und kein Diskussionspunkt."
Somit waren dann 90% der Angelegenheiten erledigt.
Einige Chefärzte wollten natürlich so nicht mit sich reden lassen.
Diese ließen sich dann aber von Kimberly und Stacy beruhigen.
(Nähere Informationen zu den Handlungen von Stacy und Kimberly erhalten sie, wenn sie dem Premium-Club beitreten)

Später bekam ich ein Gespräch von zwei Frauen mit. Ich denke, dass nahezu alle Gespräche zwischen Frauen so ablaufen.
Die erste Frau wird im folgenden Frau 2 genannt, die zweite Frau wird Frau 1 genannt.

Frau 2:" Ach.. na duuuu. Wie gehts diiiir?"
Frau 1:" Och jaaa. najaaaa, es geeeeht."
Frau 2:" Joaaar. bei miiiir aaaaauch. Das Wetter macht mir zu schaffen."
Frau 1:" Du bist auch ganz blässchen ums Näschen."
Frau 2:" Hach jaaaa. Och jaaaa. Ehem. Jajaaaa."
Frau 1:" Mein Sohn ist ja immer noch krank."
Frau 2:" Echt? Och jaaaa. Aber gehts im schon besser."
Frau 1:" Jajaaa. Es geht so. Du ich muss mal weiter. Tschüssiiii"
Frau 2:" Ciaoiiiii. Bis die Tage mal."

Komischerweise haben die Frauen trotz einer relativ langen Unterhaltungszeit sehr wenig Informationen ausgetauscht.
Möglicherweise ist das der Grund warum Frauen stundenlang telefonieren.
Man(n) weiss es nicht. Übrigens empfinde ich die Schreibweise "Man(n) " als höchst lächerlich.
Dann kann man doch gleich schreiben: "Mann".
Nur weil "man" und "Mann" homophon, also gleichklingend, sind brauch ja nicht jeder dieser absolut unlustigen Witz machen. Bitte hört auf. Es ist nicht lustig!!!
Ich habe gerade "Man(n) nur aus reiner Provokation geschrieben.

Gegen Ende unterhielten Jan und ich uns über die Lebensdaten von Goethe.
Da wir beide äußerst gebildete junge Männer sind, wussten wir die richtige Antwort nicht.
(Dieser Satz war unlogisch. [Falsche Kausalität])
Somit fragten wir auf den Stationen nach. Und in der Apotheke.
Da uns keiner die Frage genau beantworten konnte schauten wir im Internet.
Die besten Antworten auf den Stationen:

Ärztin: "So um 1900."
Ehhhm, genau. Die berühmten Goethe-Gedichte "Ach meine liebe Industrialisierung" und "Heute fahre ich Zug" sind ja überall bekannt.

Schwester: "Ungefähr im Mittelalter"

Das Mittelalter umfasst gute 1000 Jahre. Von 500 - 1500. Nach Christus, versteht sich
Da Goethe 1749 geboren wurde, war diese brilliante Antwort sogar falsch.
Hätte diese Schwester doch nur den Zeitraum vergrößert.
Vorschläge:
"Ungefähr zwischen Cäsar und Hitler."
"Ungefähr zwischen Eiszeit und Computerzeit."
"Ungefähr zwischen Urknall und Weltuntergang."
Aber darauf kam die gute Schwester natürlich nicht.

In der Apotheke fragten wir den Chef.
Normalerweise würde ich nun die Illusion aufrecht erhalten, dass er Allwissend ist, aber die Situation war zu lustig.

Ich:" Ach Chef, wissen sie wann Goethe geboren wurde?"
Dr. Incredib:" Ehm, ja, ehm, hm, naja, ehm, so 1630."
Jan: "Eeeeeeh, fast."
Dr. Incredib: "Der wurde 80 Jahre oder so."
Ich: "Ja, geboren wurde er 1749."
Jan: "Und gestorben ist er 1832."
Dr. Incredib:" Aber Moment. Das geht ja gar nicht. Dann wäre er ja 202 Jahre."
Ich: "????"
Jan: "???"
Dr. Incredib:" Warum guckt ihr so doof. Von 1630 bis 1832 sind es genau 202 Jahre."
Ich:" Ehhm, Chef, wir haben gerade gesagt, dass er 1749 geboren wurde und 1832 gestorben ist. Das sind genau 83 Jahre."
Dr. Incredib:" Ja und. Ich sage, dass er 1630 geboren wurde und über 80 wurde. Somit starb er ungefähr 1710."
Jan: "Wollen sie, dass das Internet lügt?"
Dr. Incredib: "Schnipp Schnapp. Wollt ihr sagen ich lüge?"

Somit hatte der Chef schon wieder einmal gewonnen.
Somit hatte das Gute wieder einmal gewonnen.

Bis morgen!

Einundzwanzigster Arbeitstag

2006-08-29T16:48:00.000+02:00

Dies ist eine Glücks-Homepage
Schicke die Seite an 15 deiner Freunde und dein sehnlichster Wunsch geht in Erfüllung.
Schicke die Seite an 20 deiner Freunde und deine ICQ-Blume wird blau.
(Jaaa, sie wird blau!!!)
Schicke die Seite an 25 deiner Freunde und dein Gemächt (Donnerlunte, Lümmel, Phallus.... ihr wisst was gemeint ist - Knick Knack) wird so groß wie du es willst.
(NUR falls du ein Kerl bist. Falls nicht wachsen eben deine Brüste, oder dein Hirn... buuuuh, Scheiss Tim, Pfui)

Wenn du diese Seite NICHT weiter schickst, wird dich das Unglück heimsuchen.
Dein/e Freund/in wird an Syphillis erkranken und das Internet wird unwiederruflich von deinem Computer gelöscht.
!!! Ja das Internet wird GELÖSCHT !!!
ALSO
Nutze deine Chance, und rette DEIN Internet.

Jetzt zum heutigen Tage:
Heute fuhren wir ein Alu-Karren-Rennen.
Berg runter.
Mit abdrängen, schubsen und sonstigen unfairen Mitteln.
Ein Sieger konnte nicht ermittelt werden. Inoffiziell wurde ein gewisser Tim als Sieger festgestellt, aber genaueres kann man nicht sagen. Im Moment weiss ich nicht wie ich euch dieses Rennen besser beschreiben soll. Ich versuche es trotzdem einmal.

brumm brumm, knall, bääng, boom, quietsch, brfztzg, brumm
Kapiert?

Heute ist leider wenig passiert. Daher möchte ich euch zwei Charaktere vorstellen die am Krankenhaus rumlungern.
Es sind zwei Ein-Euro-Jobber, die sich um die Büsche und den Rasen kümmern. Mehr oder weniger.
Eigentlich stehen die beiden nur den ganzen Tag rum.
Die Frau guckt auf ihr Handy und der Typ starrt die Frau an.
Frau, Frau, ich höre die ganze Zeit Frau. DAS ist keine Frau. Das ist ein Monster, oder so.
Typbeschreibung der Frau/Monster: kleiner, rundlicher Körper, kahl geschorene Haare, an der Stirn befindet sich eine Strähne mit blondierten Haaren, Glubschaugen.

Die sieht einfach zum schiessen aus. Ein Gesicht, wie die Nacht: Nicht so schwarz, aber so hässlich.
Typbeschreibung Typ: relativ groß, hässlich, Brille, dürr, weiß, komisch
Die beiden sind echt der Hammer.
DU BIST DEUTSCHLAND

Mittagessen: Nudeln mit Bolognesesauce
Die Nudeln waren Butterweich, aber im negativen Sinne.
Die Sauce war wässerig, aber im negativen Sinne.
Der Streukäse war eklig, aber im negativen Sinne.
Im großen und ganzen war das Essen heute schlecht.
Ich war ABSOLUT nicht zufrieden. 5+ . Schlechtestes Essen das es jemals gab.
Ich wiederhole: das es jeeeemals gab.
Und wir essen da ja schon seit 21 Tagen!

Wir haben heute ebenfalls einen Schiedsrichter für Jans und meine Meinungsverschiedenheiten entdeckt.
Dr. Incredib
ist es nicht, sondern ein Computer.

So half uns heute das Internet die genaue Umrechnung von KW nach PS zu erfahren (1,34) und, dass das alte Formel eins Punktesystem (10 6 4 3 2 1) und das neue (10 8 6 5 4 3 2 1) ist.
Dann stritten wir uns darüber wer das größte Gehirn hat.
Das Internet sagte: Dr. Incredib.
Die größe des Gehirns ist aber nicht proportional zum IQ. (Das Wort proportional werde ich jetzt nicht erklären)
Das Gehirn eines Pottwals ist 6mal so groß wie das menschliche Gehirn. DasPottwal-Gehirn ist immerhin doppelt so groß wie Dr. Incredibs Hirn.
Wer hat den höchsten IQ?
Das Internet sagte: Dr. Incredib
Jede Frage die wir stellten wurde vom Internet mit "Dr. Incredib" beantwortet.
Uns kam der Verdacht, dass der Chef das Internet manipuliert um sich selber in einem besseren Licht zu präsentieren. Er ist ja so genial.

Lang Lebe Dr. Incredib,
bis morgen.

Zwanzigster Arbeitstag

2006-08-28T17:00:00.000+02:00

Es ist Montag
Herne - 6.45 Uhr - die Frisur hält
Bochum - 7.30 Uhr - die Frisur hält

Heute standen wir bis 7.50 Uhr vor verschlossenen Türen. Die Personen die die Schlüssel haben, kamen einfach mal nicht zur Arbeit, bzw kamen verspätet zur Arbeit.
Um 8.30 Uhr verpasste uns der Chef dann einen Einlauf und fragte, was wir eine Stunde lang gemacht hätten.
Nach 5 Minuten Ankackerei lachte er und wir verstanden, dass er uns nur verarschen wollte.
Dann machten wir unsere morgendliche Arbeit.

Gegen Mittag fuhren wir mit dem LKW zum Krankenhaus. Das sind zwar nur ein paar Meter, aber man fährt ja lieber als zu laufen.
Unten wurde gerade die Kloake der Küche gelehrt.
Die schmeissen da immer ihre Essensreste rein, lassen das 2 Wochen gaaren und dann wird es abgesaugt.
Das stiiiinkt. Wie im Klärwerk. Nicht das ich schonmal im Klärwerk war.... obwohl...
Während der Projektwoche hatte ich mal einen gebrochenen Arm und durfte in kein Sport Projekt.
Dann habe ich "Seen und Gewässer - PH-Wert und andere tolle Sachen" gemacht. Bullshit.
Da waren wir am letzten Tag im Klärwerk. Das hat auch krass gestunken.
Zurück zum Thema.
Es hat also gestunken. Eigentlich wollte ich jetzt sowas wie "alla preneur" schreiben.
Das soll sowas heissen wie "vom feinsten".
Ich hatte leider nie Französisch und weiss daher nicht wie man das schreibt, bzw. ob es das Wort überhaupt gibt.

Dann erfanden Jan und ich jeweils ein Alter-Ego.
Das Wort Alter-Ego hat keine temporäre Bedeutung.Hat also nix mit alt zu tun.
Es kommt aus dem Lateinischen und bedeutet zweites Ich.

Jan --> Kimberly
Kimberly ist zickig, gutaussehend, schwarze Haare (Wie Tomb Raider), Model und legt viel Wert auf Äusserlichkeiten

Tim --> Stacy
Stacy ist ebenfalls zickig, blond und hat eine Hochsteckfrisur. Sie hat immer Angst das ihre Harre nass werden ("Ahhh, dann krieg ich immer Locken."

Stacy und Kimberly sind beide in Ed verliebt. Ed ist euch wahrscheinlich bekannt als Dr. Incredib.
Die beiden süssen Mäuse sind eifersüchtig auf die anderen Frauen in der Apotheke und gehen daher 100% auf Konfrontation.
Stacy und Kimberly können leider nicht in der Apotheke arbeiten.
"Ahhh, meine Fingernägel! Ahhh!"
Möglicherweise werdet ihr in Zukunft mehr von den beiden hören.
Außer wir vergessen wieder, dass es sie gibt. (Durchaus möglich und sogar sehr wahrscheinlich!)

Mittagessen:
Gyros mit Kräuterdipp und Kartoffeln
Note: 4-
Der Kräuterdipp war voller Petersilie.
Eigentlich war es nur Petersilie.
Baaar.
Jan fand es lecker.
Er hat sich so darauf gefreut, dass sein Gehirn gar nicht sagen konnte das es schlecht schmeckt.
Dieser Teil des Gehirns war quasi abgeschaltet, als Jan aß.
Kimberly und Stacy haben nix gegessen.

Gegen Ende des Tages habe ich Jan auf einer Palette eingespert.
Um ihn herum baute ich Holzpallisaden, die normalerweise auf die Paletten gestellt werden um die Pakete zu sichern.
Ich baute diese Holzpallisaden ca. 2 Meter hoch, sodass Jan nicht mehr rauskam.
Dann habe ich mit David (Kollege aus dem Lager, der hin und wieder auf dieser Seite Comments schreibt) alte Pappkartons darein geworfen.

Dr. Incredib lachte nur.
Jaja, scheinbar mag er uns.

Das wärs für heute.
Ich geh dann mal eben den Bericht für diese Schule-Sucks-Seite schreiben.
Die wollen nämlich nicht mehr weiter machen. (Sieg für Tim)
bis morgen

Sonderausgabe

2006-08-26T12:33:00.000+02:00

WICHTIG!!! WICHTIG!!! WICHTIG!!! WICHTIG!!!

Woran erkennt man den Erfolg eines Projektes?
Genau, an der Anzahl der Nachahmer.

Bei mir ist es endlich soweit. Nach nur 24 Tagen gibt es den ersten Zivildienst-Sucks-Klon in der noch jungen Geschichte meiner Seite.
Zwei Individuen Namens Daniel und Nikolai, er selber nennt sich Niggolai, was ich persönlich als höchst lächerlich empfinde, haben meine Seite kopiert!

Auf http://www.schule-sucks.blogspot.com kann man sich den deletantischen Versuch dieser beiden Schüler anschauen.

Meine Idee auf die Schule zu übertragen ist okay. Ich fände es sogar gut, wenn noch weitere Seiten dieser Art entstehen würden.
Meine-Frau-sucks, Life-sucks, Mein-zu-hohes-Gewicht-sucks oder andere Ideen wären doch wunderbar. (Kommt drauf an ob die Frau suckt, oder ob die Frau etwas anderes suckt)

Das gleiche Design zu benutzen ist von mir aus auch okay. Ist zwar etwas peinlich, bei ca. 50 Designs die zur Auswahl stehen, aber ich kann damit leben.

Was mich stört ist etwas anderes:
DerVersuch meinen Schreibstil zu kopieren, empfinde ich als persönlichen Angriff.
Nach §37 und §245 des IGB (Internetgesetzbuches) ist es nämlich untersagt, die Ideen von Tim zu klauen, beziehungsweise Tims Werke zu kopieren.

Ich glaube auch, dass eure Kopie nicht gelungen ist.
(Meine Meinung)
[Ich hätte eigentlich gar nicht "Meine Meinung" in Klammern schreiben müssen, da die Worte "ich glaube" bereits signalisieren, dass es sich um meine Meinung handelt]

Ich werde übrigens von einer Anzeige absehen.

Das auf dieser Seite nicht als Überschrift "Schule-Sucks, und zwar so richtig" benutzt wird, finde ich gut.
Anstelle dessen schreiben die Autoren "Schule-Sucks, und wie sie das tut". Das finde ich lächerlich.

Natürlich werden jetzt einige Leser denken:" Oh, Tim ist eine Diva."
Und ich sage euch. JA! In diesem Fall bin ich gerne eine Diva.

Als Ritter der Grammatik und als Freiheitskämpfer der Deutschen Rechtschreibung
möchte ich neinen Satz des Berichtes von Freitag exemplarisch besprechen.
(Übrigens heisst es Rechtschreibung und nicht Rechtsschreibung. Es kommt nämlich von recht, im Sinne von richtig, und nicht von rechts im Sinne von nicht links.)

Ich möchte zitieren: "Er schieß den Ball genau gegen den Kopf vom Bohrer und der fällt runter."

Dieser Satz weist zahlreiche Fehler auf die ich nun verbessern möchte.

Das Präteritum der dritten Person Singular des Wortes "schiessen" ist nicht wie hier zu sehen "schieß", sondern "schoss". --> Er schoss

Anstelle des Datives (vom Bohrer) müsste hier der Genitv (des Bohrers) benutzt werden.
Grundschule erste Klasse:
Wessen Kopf wird von einem Ball angeschossen? Der Kopf des Bohrers.
Wessen ist übrigens das Signalwort für den Genitv.

Außerdem wird dem Leser in diesem Satz eine falsche Illusion dargeboten.
Ich dachte zum Beispiel, dass es sich um den Kopf eines Bohrers handelt.
Sozusagen die Spitze eines Bohrers. Eines Akkubohrers zum Beispiel, oder eines Bohrers, der an die 230Volt-Steckdose im Wohnzimmer angeschlossen ist, um ein Loch in die Wand zu bohren.

Nach kurzer Recherche erfuhr ich allerdings, dass ein Bohrerkopf der Aufsatz eines Bohrers ist. (Das was man vorne rein steckt um das Loch zu bohren)

Der Autor meinte hingegen einen Handwerker der bohrt.
Der Leser erfährt einige Sätze später, dass es sich um einen Menschen handelt.

In diesem Satz hätte der Autor auch besser einen Nebensatz gebildet. Der Anhang (und der fällt runter) ist nicht sehr gelungen.
Es scheint so, als fiele nur der Kopf runter und nicht der ganze Mensch. Das Wort "der" bezieht sich eigentlich auf den Akkusativ (den Kopf) und nicht auf den Genitiv (, der im Originalsatz der Dativ ist). Verwirrend? Ich weiss, aber das ist die Schuld der Autoren!

Abschließend einen Vorher-Nachher-Vergleich des Satzes:

FALSCH: "Er schieß den Ball genau gegen den Kopf vom Bohrer und der fällt runter."
RICHTIG: "Er schoss den Ball genau gegen den Kopf des bohrenden Handwerkers, wodurch der Handwerker das Gleichgewicht verlor und vom Gerüst fiel."

Wie man an diesem Beispiel erkennen kann, ist das Schreiben eines lustigen Berichtes (ich hoffe meine Berichte sind lustig) gar nicht so einfach. Zum einen sollte man sich darum kümmern, dass die Sätze verständlich sind.
Es ist oftmals besser einen nicht lustigen Bericht zu schreiben, der verständlich ist, als einen verwirrenden angeblich lustigen Text, der somit die Pointen zerstört.
(Pointe ist das, was den Witz lustig macht)

Natürlich könntet ihr sagen:" Aber Tim, die beiden sind in der neunten Klasse. Gehe nicht so hart mit ihnen ins Gericht. Du könntest eine schwerwiegende psychosomatisch bedingte Hypochondrie hervorrufen."
Aber dann frage ich euch, warum sie sich aufgrund meiner Kritik Krankheiten einbilden sollten.
Denn Hypochondrie ist die Überzeugung, an einer Krankheit zu leiden und das damit verbundene krankhafte Interesse an Gesundheit und Beschwerden.

Es ist immer noch Samstag und ich wurde aus aktuellem Anlass dazu gezwungen einen Bericht zu verfassen.
Falls jemand ernsthaft daran interessiert ist eine GUTE (!!!) Irgendwas-suckt-Seite zu erstellen, macht es.

(An Niggolai und Daniel: Ihr könnt nun gerne ganz oft in meine Comments schreiben wie scheiße ich doch sei. Ich freue mich über jeden niveauvollen Beitrag, den ihr mir sendet)

Ein schönes Rest-Wochenende noch allen, die Wissen was Genitiv, Dativ und Akkusativ ist.

Neunzehnter Arbeitstag

2006-08-25T16:31:00.000+02:00

WENN DIESE INTERNETSEITE BIS ZUM 09.09.2006 EINE GEWISSE BESUCHERZAHL ERREICHT, WERDE ICH UNGLAUBLICHE DINGE TUN.

1000 Besucher : Ich gehe in den Zirkus. Mit einer Freikarte!
1500 Besucher: Ich werde mir einen Tag lang nur Telenovelas anschauen.
(Unter anderem Sturm der Liebe, Schmetterlinge im Bauch und Verliebt in Berlin)
2000 Beusucher: Ich stelle Nacktbilder von deiner Freundin oder von deinem Freund kostenlos auf diese Seite. Oder natürlich auch von dir.(Unter der Bedingung das dein Aussehen nicht gegen die Genfer Menschenrechts Konvention verstößt)
3500 Besucher: Ich trinke ein alkoholfreies Bier. Auch wenn es unter der Woche ist.
5000 Besucher: Ich erschieße mich innerhalb der nächsten 2 Tage und nehme es auf einer Webcam auf.
5001 Besucher: Ich erschieße mich nicht. Die voran gegangene Besuchermarke wird als nichtig erklärt.

ALSO, wollt ihr diese Crazy-Sachen mit mir zusammen erleben, verschickt diese Internetseite an alle Freunde und Bekannte.
Danke für die Unterstützung.

So, mir war einfach danach diesen kurzen Aufruf einzubringen.
[Hier könnte übrigens ihre Werbung stehn]

[Hier auch]

Heute war mal wieder ein Power-Friday, zu Deutsch Stärke-Freitag oder auch Potenz-Freitag.

8.00 Uhr - Buchhaltung
Kleines Quätschchen mit Conny. Sie war sehr sehr müde heute. Jan, Conny und ich sind nun doch wieder zusammen gekommen. Sie hatte damals nur einen schlechten Tag. Das konnten wir natürlich verzeihen. Somit sind wir drei wieder ein Paar, also vielmehr ein Triplet, oder wie man das dann nennt. (Ich glaub man könnte auch Trio sagen, Triplet hört sich aber besser an)
Dann kam Siegrun. Wir nennen sie nur Siggi. Ist lustiger.
Siggi:" Sag mal Conny, hast du schon Kaffee gemacht?"
Conny nahm einen großen Schluck aus ihrer Tasse.
Conny:"Nee, ich dachte das macht Herr K."
Siggi:"Der ist gar nicht da. Woher ist dein Kaffee."
Conny:" Aus der Kanne in der Küche."
Siggi:" Ach, du magst gerne abgestandenen Kaffee von gestern."
In diesem Moment verzog Conny dermaßen ihr Gesicht, das es kaum noch zu erkennen war.
Ihr Gesicht wurde unschön. Sie sah aus wie ein kleines Mädchen, das gerade in eine Pfütze gefallen ist und in 2 Sekunden anfangen wird zu heulen. Conny heulte nicht. Sie ist eine starke Frau.
Sie wunderte sich warum der Kaffee so komisch geschmeckt hat, sagte sie kurze Zeit später.
Komisch. Aufgewärmter Kaffee von gestern soll der beste sein.

Dann trafen wir den Fahrer Jürgen.
Er begrüßt uns täglich mit der Floskel "Na Jungs, alles cremig?"
Darauf antworten wir immer. "Hi Jürgen, alles schaumig/sähmig/sahnig/fluffig/flüssig."
(Also immer nur eines der letztgenannten Worte)

Bei Jürgen laden wir immer die Paletten in den LKW, die er dann ins Krankenhaus fährt.
Leider war heute Power-Friday. So mussten wir 2 Paletten per Hand runter schaffen.
Der Berg ist ziemlich steil. Es ereignete sich die folgende Story an diesem Berg.
Jan überlegte sich relativ früh eine Palette runter zu fahren.
Die gesamte Palette musste auf die Intensivstation.
Er transportierte ebenfalls die ersten Chemotherapien des Tages auf der Palette.
Die Boxen in denen die Chemos sind, dürfen nicht hinfallen. Niemals. Ist teuer und aufwändig in der Herstellung.
Nach ca. 50 Minuten kam er an der Apotheke an. Keuchend. Sterbend.
Ich dachte er hätte schon den Tod gefunden, solange wie er weg war.
Dann erzählte er:" Boar wat ne scheiße. Die Palette war so schwer. 50 Kartons a 5 kg. 250kg. Den steilen Berg runter. Ich konnte die kaum halten. Hab die abgelassen, da ist die erstmal 3 Meter gerutscht. Ich hab voll Panik bekommen. Ich konnte die nicht kontrollieren. Ich bin dann Serpentinen gefahren.(Serpentinen: In Kurven den Berg runter, um leichter die Geschwindigkeit zu regulieren. Nicht zu verwechseln mit Terpentin, ist was ganz anderes)
Da ist das fast umgefallen. So eine scheiße mach ich nie wieder. Die Palette hätte mich auch überfahren könne. Dann wär ich aber.... zack... Beine ab....das geht ganz schnell.... und dann ....tot."

In dieser Zeit habe ich natürlich fleissig weiter gepackt.
Wir waren dann sogar pünktlich zum Beladen des LKWs fertig. Jürgen wartete schon.
Jürgen ist vielleicht eine Pflaume. Er schaut immer auf die Uhr. Drängt uns. Er stehe ja unter Zeitdruck.
Wenn wir dann fertig mit abladen sind unterhalten wir uns dann meistens ne viertel Stunde mit ihm. Aber Jürgen hat ja Zeitdruck. Alles muss schnell gehn.

Wir entschieden uns dann schneller zu arbeiten.
Ich nahm die Holzpaletten, Jan die Alu-Wagen.

Auf der IM3 ereignete sich folgende Sache.
Ich entlud eine halbe Palette mit Indusionen.
Auf einem Stuhl saß eine Schwester die mir zu sah.Ihren Kopf in die Hand gelegt.
Ich war fertig mit ausladen. Es waren viele schere Pakete.
Ich hatte die Schnauze eh schon voll.
Schwester:"Ach junger Mann. Sie wissen doch, dass die Pakete nicht hierhin kommen. Die kommen einen Raum weiter."
Ich dachte ich hör nicht richtig. Die dumme Sau guckte mir die ganze Zeit zu und sagte mir es als ich fertig war.
Ich:" Kann ich das nicht heute hier stehen lassen?"
Schwester:" Nein, das geht nicht. Sie sind doch jung und stark. Packen sie das in den Raum nebenan"
Ich nahm die Pakete und schmiss sie auf die Palette.
Dann schmiss ich sie von der Palette in den anderen Raum. Da hab ich mich vielleicht aufgeregt.
Ich verließ die Station.
In einem Auzug traf ich einen Mann.
Mann:" Sie wissen schon das sie diesen Aufzug nicht mit einem Hubwagen befahren dürfen."
Ich:" Nö. Hab ich noch nix von gehört."
Mann:" Das ist ne Verordnung der obersten Heeresleitung."
Ich:" Ach so. Dann sollen die Herren mal einen Tag ohne diesen Aufzug meine Arbeit machen. Dann überlegen die sich das noch mal."
(Hierbei handelt es sich um den früher einmal beschriebenen Hostel-Aufzug. Der ist schnell und zentral gelegen. Der wichtigste Aufzug im Krankenhaus)
Mann:" Dann werd ich das mal meinen Kollegen von der Verwaltung ausrichten."
Ui, da hab ich mir ja den richtigen Gesprächspartner ausgesucht.
Naja, ich bin Zivi und werd mich da nicht tot laufen für die Generäle aus der Verwaltung. Da war ich also schon wieder fast am exlodieren. Ich explodierte aber nicht. Das wäre auch eine zu große Schweinerei geworden.

Gegen Ende des heutigen Tages spielten wir ein Spiel mit Dr. Incredib.
Wir durften 10 Fragen stellen. Wenn wir erräten würden was er in seiner Schublade zu essen hat, dürfen wir es behalten.
Frage --> "Dr. Incredibs Antwort"
1. Ist es Obst? --> " Nein."
2. Ist es süß? --> "Ehm, ja, nein, ja ... kann man so nicht sagen."
3. Geht es kaputt wenn man drauf drückt? (Was ne dumme Frage!) --> "Nein, was ne dumme Frage."
4.) Ist es Weingummi? --> "Nein."
5.) Mögen kleine Kinder das? --> " Nicht alle."
6.) Freut man sich wenn die Mama das mit nach Hause bringt? --> Er machte ein abwägende Bewegung mit der Hand und sagte:" Die einen freuen sich, die anderen nicht."
7.) Ist es Schokolade? --> "Nein."
8.) Ist es Lakritz? --> "Nein. So was ähnliches."

Aufgrund der wenigen verbleibenden Fragen, sprachen Jan uns ab.
Ich:" Es ist bestimmt was von Sallos."
Jan:" Das könnte sein."
Ich:" Herr Dr. Wir müssen kurz beraten. Es geht ja um was."
Jan:" Okay, frag nach Sallos."

9.) Ist es von der Firma Sallos? --> "Nein."
10.) Es ist was von Harbibo ?
Die Antwort kam niederschmetternd --> "NEIN.

Dann holte er die Tüte. Es waren Katzenkinder von Katjes.

Ich:" Aber Herr Dr. Das ist Lakritz."
Dr. Incredib:" Nee. Lakritz und Katzenkinder sind Grund verschieden."
Ich:" Aber Herr Dr. Da schummeln sie jetzt aber."
Dr. Incredib:" Na und, ich bin der Chef und ich mache die Regeln."
Ich:" Wir hätten also niemals gewinnen können."
Dr. Incredib:"Natürlich nicht. Denken sie ich verozocke hier mein Lakritz. Tztztz . Lächerlich."

Wir gingen kurze Zeit späte nach Hause. Wir fuhren mit dem Auto von dem Jan seiner Mutter, wie man im Ruhrgebiet sagt.
Auf dem Weg nach Hause viel mir ein im Wind flatternder Zettel unter dem Scheibenwischer auf.
Ich holte ihn an einem Stopp-Schild rein.
Jan hat morgens auf einem Bürgersteig geparkt. Das durfte er nicht.
Zeitpunkt der Festellung: 15.37 Uhr
Wann saßen wir im Auto: 15.50 Uhr
13 Minuten die dem Jan nun erstmal 15 Euro kosten werden.

Aber naja, es ist Wochenende.
Das wars dann fürs erste, bis Montag.

Achtzehnter Arbeitstag

2006-08-24T15:27:00.000+02:00

Heute war wieder der sogenannte lockere Donnerstag.
Eigentlich....
Doch scheinbar meinten ein paar gewisse Damen aus unserer Apotheke, dass wir etwas mehr arbeiten sollen.
Da gibt es zum einen die Frau M. Diese ruft immer durch die ganze Apotheke "Ziiiiviiiiiis" oder "Juuuuuungs". Zum kotzen. Für jeden scheiß ruft die uns.
Ziiiiiviiis, macht mir mal den Popo sauber.

Wir konnten also heute mehrmals ins Krankenhaus laufen, um einzelen Pakete wegzubringen.
Das beste: die Stationen wissen gar nix von den Paketen und wolln die nicht annehmen
Noch viel besser: Frau M. unterstreicht die Wichtigkeit der Lieferungen stets mit einem "ist sehr wichtig." Alles was sie uns gibt ist wichtig.
Heute wies sie uns darauf hin, dass wir immer die Kartons nehmen sollen die oben liegen.
Okaaaay, wir haben zuvor natürlich IMMER die Kartons von ganz ganz unten genommen.
Für wie dumm hält die uns eigentlich.
Das schlimme ist, dass sie es ernst meint.

Das sind dann so Momente da denkt man: Zivildienst sucks!

Ach ja, gestern hat ja Frau S. einen Fehler gemacht, den Jan ausbaden musste.
(30 Kartons Infusionen packen fürn Arsch)
Frau S. Highlight des Tages: "Ihr müsst auch mal euer Gehirn einschalten. Das war eure Schuld. Ihr seid dumm. Das war euer Fehler gestern. Auf jedem Fall"
Jan griff natürlich sofort ihr grammatikalisches Unvermögen auf, das bei ihr häufig vorkommt.
"Es heisst `Auf jeden Fall´, mit n, nicht mit m."

Der Fehler über den die ganze Zeit debattiert wurde, lag aber eindeutig in der Datenerfassung und damit haben wir mit Sicherheit nix zu tun.
Aber man darf ja nix sagen. Sonst gibts Ärger in der Apotheke. Also runter schlucken und schweigen.

Direkt im Anschluss kam eine Humpelfrau. Die ist immer besoffen und humpelt durch die Gänge und kippt vor lauter Suff fast um. Sie hat noch nie mit uns geredet. Eigentlich hat sie heute nur über uns geredet. Gelästert quasi, aber wir standen daneben.
"Die neuen Zivis haben sich schon die Faulheit von den alten Zivis angeeignet."
Da hätte ich diese dumme Kuh fast genommen und sie gehauen. Ins Gesicht und so. Voll feste.
Aber hab ich nicht.
Was denken die eigentlich wer die sind? Meinen weil sie alt und schrumpelig sind auf die Kacke hauen zu müssen.

Dann unterhielten wir uns mit dem Chef.
Er erzählte uns, dass er heute morgen schon einen Apfel, eine Banane und eine Nektarine gegessen habe.
Er stehe aber erst um 6.30 auf. Sei aber schon um 7.30 auf der Arbeit.
(Dr. Incredib hat übrigens eine Glatze)
Ich:"Ach ja, sie brauchen sich ja morgens nicht die Haare machen."
Er hat sogar gelacht.
Den Witz hab ich dann später nochmal angewendet, als ich Jan und mir Operationsmützen (diese verdammt coolen grünen sterilen Dinger) besorgte.
Ich:"Hier Jan, eine Mütze für dich. Ach Herr Dr. Incredib, wollen sie auch eine? Quatsch, sie brauchen ja gar keine."
Ich bin schon ein Schelm.
Zum Glück hat der Chef Humor. Bis jetzt zumindest.
( Es heisst übrigens "zumindest" und nicht "zumindestens". Es gibt die Wörter "zumindest" und "mindestens", die teilweis bedeutungsgleich angewendet werden können. Vermischen sollte man sie aber nicht. Solche Wortkreuzungen gibt es öfter und sind VERBOTEN. Darauf stehen empfindliche (empfindlich bedeutet in diesem Fall hart) Strafen.)

Heute schlug mir ebenfalls eine Mitarbeiterin vor ich solle doch meine Erlebnisse des Tages in einem Tagebuch schreiben. Ich könne das ja auch auf einer Internetseite online stellen.
Ich glaub das ist ne gute Idee. Ich glaube ich mach sowas mal. Mal schauen ob das jemand liest.

Mittagessen:
Ich kredenzte mir Hühnerfrikassee. (Doppel s und doppel e. Sieht komisch aus, ich weiss)
Nicht so gut wie bei der Oma, aber es war akzeptabel.
Jan aß Kartoffelpüree.
Ein Püree war ursprünglich ein Brei aus Hülsenfrüchten. Interessant, oder?
Mein essen war gut. Jans glaube ich auch. Zumindest hat er es nicht wieder auf den Tisch erbrochen, wie gestern.

Gegen Nachmittag mussten wir abglaufene Flaschen mit irgend sonem Zeugs weg schütten.
Die haben gestuuuunken.Da durften die Zivis mal wieder die Drecksarbeit machen.
Aber so nicht. Wir werden den Laden noch umkrempeln.
Heute haben wir durch Zufall die Bremsschläuche von den bösen Mitarbeiterinnen durch geschnitten. Die Zange hat die Schläuche wie von alleine durchgeknippst.

Morgen geht eine von ganz wenigen Kompetenzpersonen in den Urlaub.
Und wer macht nun ihre Arbeit?
Die unkompetenteste Person aus der gesamten Apotheke, vielleicht sogar der ganzen Welt.
Es ist genau die Person die immer "Ziiiiviiiis" ruft.
Schlimmer hätte es nicht kommen können.

Arrrrgh, bis morgen.

Siebzehnter Arbeitstag

2006-08-23T16:32:00.000+02:00

Heute ist der sogenannte Terror-Zivi-Comeback-Tag.
Jan drehte mal wieder auf.
Alles begann um ca. 10 Uhr.
Ich war gerade unterwegs, als Jan 30 Kartons Infusionen a 5 Kilo auf eine Palette packte.
Ich kam zurück und Jan zog schon eine Fresse die nix gutes ahnen liess.
Jan:"Ich hab den ganzen Scheiß hier umsonst gepackt. Die Frau S. hat das falsch eingegeben. Die meinte 3 Kartons und nicht 30."
Jan wurde immer stinkiger. Als dann auch noch Frau S. sagte "Tja Jan, da haben wir beide wohl einen Fehler gemacht. Da haben sich zwei dumme gefunden." sah man Jans funkeln in den Augen.
Der Terror-Zivi ist zurück.
Dieses diabloische Grinsen, 100% auf Hass eingestellt.
Der böse Jan ist wieder da. Jetzt können sich alle warm anziehen.

Auf der NR2 war unser zweites Highlight.
Wir kamen in das Schwesternzimmer. Hier war gerade eine Besprechung.
Schwester 1: "Ist das hier ein Bahnhof?"
Ich:"Nee, das ist das Schwesternzimmer."
Wir liefen ein paar mal rein und raus. Brachten Infusionen in das Zimmer.
Schwester 2:"Also so langsam reicht es aber."
Schwester 3:"Das muss doch echt nicht sein."
Mir platzte der Kragen. Ja, es war soweit. Eigentlich bin ich da eher gelassen.
Normalerweise können die mich am Arsch lecken, aber wenn 3 unfreundliche, abgefuckte, drecks, scheiß Schwestern, meinen sie wären Etepetete, dann platz auch mir der Kragen.
Ich hab ja auch keine Lust da ständig rein und raus zu laufen.
Das können die ab heute selber machen.
Ich fluchte, während ich meine Kartons ablud.
Als ich vor der Tür stand unterhielt ich mich mit einem Besucher.
Dieser war auch stinkesauer, weil die Schwestern so unfreundlich waren.
Besucher:"Das ist ein Affenhaus hier."
Ich:"Wissen se was? Hier sind echt nur wenige, die nicht bescheuert sind."
Besucher:" Die Leute sind teilweise echt unverschämt."
Dann zeigte er einen Vogel und sprach:" Düdelüdelü. Piep piep piep."
Abschließend machte er einen Scheibenwischer, sagte "Alle bekloppt".
Dann ging ich.
Im Aufzug schlug ich ein paar mal gegen die Wände. Ich war auf 180.
Dann wollten wir essen gehen.

Vorsichsthalber riefen wir in der Apotheke an.
Dr. Incredib:" Wo seid ihr? Wir versuchen seid 45 Minuten euch zu erreichen."
Ich:" Dann ist scheinbar unser Pieper kaputt."
Dr. Incredib:" Dann kommt mal bitte hoch."
Es gab natürlich keinen Ärger. War ja nicht unsere Schuld. Aber wie kann denn bitte so ein scheiß primitives Ding kaputt gehen.
Ach ja. Es ist mir ein,zwei, zehn mal hingefallen. Hmm, könnte das der Grund sein.
Ich sage: Ja.

Dann fuhren wir Medikamente.
Jan führ ein Rollbrett mit 8 Boxen darauf.
So ein Wagen hat eine höhe von 150cm, ungefähr.
An einer Stelle, die sich durch schlechte Bodenqualität auszeichnet, kippte der Wagen nach vorn.
Jan fluchte. Er trat energisch gegen die Boxen.
Regte sich darüber auf das die Qualität der Wege so schlecht sei und wir trotzdem unsere Arbeit machen müssen.
"Täglich werden Tausende von Euros aus den Krankenhaus-Fenster geschmissen. Die sollen mal von dem Geld die Wege und Straßen fertig machen." schrie er während er noch energischer gegen die Boxen trat.

Die Leute guckten schon komisch.
"Ist das dieser Terror-Zivi" fragte eine Oma.

Dann spielten wir einen Klitzekleinen Streich.
In einem Schwesternzimmer vertauschten wir an einer Magnettafel die Magnetpins, die die Schichten anzeigen.
Somit hat Schwester Gerda nun eine andere Schicht.
Schwester Julia hat keine Schicht mehr diese Woche.
Lustig, oder?

Am Ende des Tages überlegten wir uns ein neues Ritual einzuführen.
Die letzte Station die an einem Tag beliefert wird, muss uns Süßigkeiten schenken.
Schwester Motuba (kommt ursprünglich aus dem Kongo) glaubte uns und schenkte jedem einen Raffaello. Als sie weg guckte klauten wir jeweils noch 2 pro Person. Hehehe.

Mittagessen:
Indische Reispfanne
Da waren Aprikosen und Rosinen drin. Bah bah bah bah bah.Das war nicht sehr lecker.
Jan aß Hühnerkeule.
Er tat es auf die Old-School Art und Weise.
Er schmiss die Knochen hinter sich, rülpste laut, und rief nach mehr Keulen.
Jaja, unser Terror-Zivi.
Ich hatte ihn ja schon vermisst.

Unsere neue Einstellung (auch meine):
100% Konfrontation
0% Toleranz
0% Respekt

Bis morgen!

Sechzehnter Arbeitstag

2006-08-22T16:06:00.000+02:00

Nur noch 131 Tage bis zum Jahresende.

Ich könnte natürlich nun einige Informationen zum 22. August geben.
Da hab ich jetzt aber keine Lust drauf. Und weil ich der Autor bin und da keine Lust drauf habe werde ich es auch nicht machen.Da kannst du, lieber Leser, rein gar nix tun.
Stattdessen schreibe ich etwas über die klimatischen Bedingungen in meinem Zimmer.
In meinem Zimmer beträgt die Temperatur in 1,40m höhe 23.2° C.
In 40cm höhe hingegen nur 22.4°C. In Ocm Höhe beträgt die Temperatur 22.3°C.
Diese Temperaturkurve ist eine Parabel der Form 0,625*x² + 22,3 = f(x).
Eine Parabel sieht aus wie ne Satelitenschüssel. Eigentlich sieht ne Satelitenschüssel so aus wie ne Parabel. Parabeln sind ca. 12 Jahre älter als Satelitenschüsseln (ungefähre Zeitangabe)
Rechnet man die Temperaturkurve einmal aus, so ergibt sich, dass in 4 Metern Höhe eine Temperatur von 32.3°C sein müsste.
Heftig, oder?
Mein Zimmer ist aber nur gut 2,30 hoch, halt so hoch wie ein normales Zimmer ist. Also ist das mit den 4m Höhe quatsch. Wär ja auch noch schöner wenn bei mir an der Decke 30°C wären.

So, genug geschwafelt. Kommen wir zum Tagesgeschäft.

Was ist uns denn heute passiert?

Wir haben eine neue Masche.
Wir gehen auf die Stationen liefern das Zeug ab und verabschieden uns mit "Ein schönes Wochenende". Der Witz ist, dass heute Dienstag ist. Also noch gar kein Wochenende.
Die meisten antworten dann: "Ahh, euch auch ein schönes Wochenende."
Dann lachen wir die Schwestern aus und sagen, dass erst Dienstag sei. Das ist sehr lustig.
Harharhar.
Als wir in einem Aufzug standen erzählten wir einer Oma von unseren Streichen.
Sie sagte, dass wir sehr gewitzt seien, woraufhin wir uns bedankten.
Oma: "Ihr seid aber sehr gewitzt."
Wir:"Danke."
Als wir den Aufzug verließen sagte ich "Schönes Wochenende."
Oma: "Daaanke. Schönes Wochenen.... Saubande."
Dann schlug sie mir auf den Arm.
Angriff auf einen Zivi.
§5 des Zivi-Rechts: Eine Oma darf einen Zivi nicht schlagen.
2 Jahre auf Bewährung.
Tja Oma, Pech gehabt.

Später warteten wir auf einen Aufzug.
Wir standen als erste mit einer Palette da.
Der Aufzug kam und kam nicht. Nur einer funktionierte. Der andere war defekt. Wenn ich schreibe das der eine funktioniert beinhaltet das ja, dass der andere defekt ist, sofern man weiss das es sich um 2 oder mehr Aufzüge handelt. Ich hätte das also nicht schreiben brauchen (also das der eine defekt ist), da der aufmerksame Leser weiss, dass wir immer mit den Doppelaufzügen fahren.
Etwas später kam ein Pfleger mit einem Bett.
Wir warteten, und warteten, und warteten....
Jan und ich beschlossen zu gehen.
Wir waren gerade am Pfleger vorbei, da kam der Aufzug.
Pfleger:"Tja Jungs, Pech gehabt."
Jan blieb relativ gelassen. Er lächelte leicht. Man hätte aber auch Hass lesen können.
Oder es war das diabolische Lächeln des Teufels, kurz bevor er seinen stahlharten Stab.... lassen wir das.
Ich dachte mir nur : "Wichser!"
Komischerweise kam in diesem Moment das Wort "Wichser!" auch aus meinem Mund.
Da wollte ich das Wort nur denken, sprach es aber. Verflixt.
Der Pfleger guckte bekloppt.
Ich:" Und jetzt?"
Der Pfleger ging in den Aufzug.
Loser!!!

Eine Weile später war ein anderer Pfleger ,der mit einem Bett nicht in den Aufzug kam, auf dem Weg in den Aufzug. Verwirrend.
Ich half dem Pfleger.
Er sagte:" Danke. Die eine Hand wäscht die andere."
Die Tür ging zu:" Toll, was hilft mir das denn wenn ich dem seine scheiß dreckige Hand wasche, wenn meine viel sauberer ist. Das lohnt sich ja gar nicht."
Die Tür ging auf:" Das habe ich gehööört."
Alle lachten. Das ganze Krankenhaus lachte. Hach wie erfrischend.

Um 2 Uhr waren wir erneut in einem Aufzug. Wir waren scheinbar heute nur in Aufzügen unterwegs.
Wir waren zu Fuß. Ich meine bevor wir den Aufzug betraten.
Zu diesem gerade beschriebenem Zeitpunkt waren wir natürlich zu Aufzug und nicht zu Fuß.
Es war viel Platz im besagten Aufzug. Platz zum Beispiel für ein Bett.
Die Tür öffnete sich. Der Wichser-Pfleger stand draussen.
Pfleger:" Darf ich bitte rein. Ich hab gleich Feierabend und kriege meinen Bus sonst nicht."
Jan:" Tja Junge, Pech gehabt."
Anschließend drückte ich den Tür-Zu-Knopf und wir verließen die Etage, auf der ein fluchender Pfleger stand.
Ach ist das Leben schön. Die eine Hand wäscht die andere.

Und da ist schön wieder diese König-Bauer-Geschichte.
Wenn man Hilfe braucht kann man echt nur auf die zählen, die im gleichen Boot sitzen.

Moment mal. Die im selben Boot sitzen. Man sitzt ja in EINEM Boot, nicht in einem Boot was nur so aussieht.
Merksatz: Zwei Männer fahren das gleiche Auto und ficken die selbe Frau.
Andersrum würde es nur funktionieren wenn die Frau eine eineiige Zwillingsschwester hätte und die Männer sich ein Auto teilten.

Solangsam haben wir raus, mit wem man sich ein gutes Verhältnis schaffen sollte.
Schwestern und Ätzte gehören nicht dazu. Da haben sie Pech gehabt.

Und nun zum schwerwiegendsten Grammatik-Fehler des Tages.
Schwester:"Ihr könnt mir das nachher geben. Falls ihr mich heute noch sieht."
Da kann man nix mehr zu sagen, denke ich.

Heute haben uns übrigens die Ex-Zivis David und Christopher besucht, nur um in MEINEM Bericht zu erscheinen.
Außerdem wollten sie uns zeigen was wir alles falsch machen und was sie alles besser machen können. Wir haben die Hilfe natürlich undankend abgelehnt.

Denn WIR sind die neuen Platzhirsche.
Für die nächsten Monate haben WIR immer Recht, WIR haben die meiste Ahnung und WIR... jetzt fällt mir kein dritter Punkt ein.
Egal.

Bis morgen.

Fünfzehnter Arbeitstag

2006-08-21T16:42:00.000+02:00

Heute gibt es gleich doppelte Informationen für euch.
Zum einen lernt ihr etwas über die Zahl 15, zum anderen über den 21. August.
WOW! UNGLAUBLICH! , werdet ihr sagen.
Aber nein, so ist es!

Fünzehn ist eine Dreieckszahl und die kleinste Pseudoprimzahl.
15 ist die Ordnungszahl von Phosphor.
(Scheinbar ist die Fünfzehn sehr unspektakulär. Was ne scheiß Zahl)

Am 21. August verbleiben genau 138 Tage bis zum Jahresende.
Es passierten sehr viele bedeutende und unbedeutende Dinge an diesem Tag.
Am 21. August besiegte Friedrich der Große eine doppelt so großes österreichisches Heer(YEES!!!), die Mayflower verließ ihren Heimathafen (die Mayflower segelte nach Amerika um das Land zu besiedeln) und in China viel ein Sack Reis um.
In Deutschland wird das Gesetz zur Bekämpfung des Missbrauchs von Mehrwertdiensterufnummern verabschiedet.
(Gesetzte werden übrigens immer verabschiedet. Das heisst dann nicht das sie dann weg sind, sondern das sie dann in Kraft treten. Die Leute im Bundestag sagen "Tüss" zum Gesetz und das Volk sagt dann "Hallo", in den meisten Fällen aber "Verpiss Dich" zum Gesetz. Jaja, so ist das)

Es wurden ebenfalls viele berühmte Persönlichkeiten geboren und natürlich sind auch einige gestorben.
Geboren unter anderem: Anathoon Aal (norweg. Phil.), Edna Ferber (US - Schriftst.) und
Andrei Phillipowitsch Pashchenko (russ. Komponist)

Über den Jordan gingen: Schapur III (Perser König), Wiktor Zoi (russ. Rocksänger) und noch viele andere mit komischen Namen.

Jetzt zum eigentlichen Thema.
Was passierte heute auf der Arbeit?
Mhhm. Überlegen wir mal.

Morgens kurz vor Acht:
Eine Kollegin mit polnischem Akzent kam heute aus dem Urlaub zurück.
Frau:"Hallo, ich bin Frrrau ...." (Name vergessen)
Ich:" Hallo, ich bin Tim."
Frau:" Kerrrrrstin?"
Ich: "Nein, Tim."
Frau: "Krrrristin."
Ich: "NEEEEIN. TIM!"
Frau:" ??? Häh????"
Jan: "Ich bin Jan."
Frau: "Ahhh, Jan, das ist einfach.Kurz Name. Kurz."

Mittags auf der Inter1
Wir kamen mit einer Palette und einem Aluwagen auf der Station an.
Jan:" Booar. Ihr habt aber viel bestellt. Das ist alles für euch."
Schwester: "NEIN! Kann nicht sein."
Jan:" War nur spass."
Schwester: "Ihr meint auch ihr wärt Spaßvögel, oder?"
Jan: "Mhhmz."
(Im Gegensatz zu früher ist Jan nicht mehr auf totale Konfrontation aus. Das war auch gar nicht gut für sein Herz, als er sich so aufgeregt hat. Jan hat nämlich Herz. Jan hat auch Rücken und Schilddrüse. Armer Jan.)

Wir machten noch ein wenig Schabernack, man könnte auch sagen, wir verarschten die Schwester, die langsam immer böser wurde. Dann fanden wir ein gemeinsames Thema.
Ich:" Aber eines muss man sagen. Die Leute die die Paletten packen scheinen ja nicht mehr alle Tassen im Schrank zu haben. Ich sag nur : bescheueeeert."

(Wir packen die Sachen übrigens selber, also Jan und ich)

Schwester:" Ja, man hört überall nur schlechtes über die."
Jan:" Die sind so dumm. Die packen teilweise so scheiße. Da kann man sich nur an den Kopf packen."
Schwester: "Idioten!"
Ich: "Und wir müssen das ausbaden. Das sind so Billig-Arbeiter.
Schwester: "Aber das ist immer so. Die einen machen scheiße und die anderen leiden drunter."
Wir gingen und konnten unser lachen gerade so verbergen. Diese Frau hat sich gerade mit uns zusammen über unsere Arbeit aufgeregt und uns als "Idioten" bezeichnet. Sehr schön. Sehr, sehr schön.

Einige Zeit später standen Jan und ich vor einem Aufzug.
Wie aus dem Nichts sagte Jan: "Du bist ein scheiß Software-Pirat."
Ich:"Du bist ein scheiß Software-Pirat."
Jan:"Du bist ein scheiß Software-Pirat."
Ich:"Du bist ein scheiß Software-Pirat."
Jan:"Du bist ein scheiß Software-Pirat."

Die Aufzug Tür öffnete sich. Ein Mann stand darin. "Technischer Dienst" stand auf seinem Namensschild. Also das ist nicht sein Name. Seinen Namen hab ich vergessen. "Technischer Dienst" ist sozusagen sein Dienstrang, falls man das als Rang bezeichnen könnte.

Ich: "Hier, der Jan, der ist ein scheiß Software-Pirat. Den können sie Anzeigen. Der macht das immer!"
Mann:" Das ist mir egal."
Jan:" Der Tim ist ein scheiß Software-Pirat."
Ich:" Neien!!! Das stimmt nicht. Dieser Jan hier, DER ist ein Software-Pirat."
Mann: "Das ist mir sowas von scheißegal was ihr seid."
Jan:" Was ist in den Kartons da?"
Ich:" Bestimmt Computer. Bist du auch Software-Pirat?"
Jan:" Du bist ein Software-Pirat!"
Mann:" Ihr seid doch bescheuert."
Er verließ den Aufzug

Dann haben wir heute angeblich einen Karton im Wert von 800€ "verloren".
Haben milden Anschiss bekommen. Wir gaben uns dann als Klaus und Uwe aus, falls sich jemand beschweren wolle.

Wir haben das Paket natürlich nicht verloren. 3 - 2 -1 Meins ! Einfach mal bei Ebay unter "P16 Antikörper" nachschauen. Fleissig mitbieten !!!

Mittagessen:
Kassler mit Bratkartoffeln.
Naja, naja, naja, mhm, brzbrtz, ich weiss ja nich, war nich soooo super,
egal: verdaut und abgehakt, bzw. fäkalisiert

Apropos Fäkalien
Jan und ich durften heute in den Fäkalien-Raum.
Wieso gibt es sowas??? Man könnte den Raum doch auch "Zauber-Raum" oder "Duft-Raum" nennen.
Aber allein der Name ist schlimm genug.
Situation:
Neurologie 3
Schwester:" Nein, das kommt hier nicht hin. Das kommt in den (draußen donnerte und blizte es heftig, die Stimme der Schwester wurde tiefer, ihre Haare standen zu Berge, von irgendwoher kam starker Wind) F Ä K A L I E N - R A U M."
Jan: " Ihhh."
Tim: "Ihhh."
In dem Raum stand ein Behälter.
Jan:" Was ist dadrin?"
Schwester:" Ehmm, Fäkalien..."
Jan:" Ui, ich dachte das wäre ein Kühlschrank."
Dann wollte uns die Schwester erklären wie die Fäkalien darein kommen aber wir haben dann das Gespräch abgebrochen.
Über solche Sachen kann die Schwester mit den Zivis reden die Omas sauber machen oder sonst was.

Ach ja, nochwas.
Aufgrund unserer strengen Religiösität wollen Jan und ich ein 11. Gebot ins Leben rufen.
"Du sollest dein Weibe nackt rumlaufen lassen."
Wer dafür ist schreibe bitte "Dafür" in die Comments.
Wer dagegen ist schreibe bitte eine SMS mit "Feuer" an die 112.

Danke und bis morgen.

Vierzehnter Tag

2006-08-18T17:00:00.000+02:00

Jaja der vierzehnte Tag.
Auf einer Skala von eins bis 10 (Wenn 10 gut ist und 1 doof) ist der 14. Arbeitstag ne 7, vllt. sogar ne 8 wenn er sich anstrengt.
Der vierzehnte Arbeitstag ist ein bischen besser als der dreizehnte Arbeitstag, aber bei weitem nicht so gut wie der zwölfte Tag, doppelt so gut wie der fünfte Tag, aber nur ein Hauch schlechter als der zweite Tag.

Es passierten NATÜRLICH wieder einmal schier unglaubliche Dinge.("schier" wird zu der Liste der dümmsten Deutschen Wörter hinzugefügt)

Schon relativ früh musste ich ein Rollwagen mit Kartons wegbringen.
Sehr wackelige Angelegenheit.
Glücklicherweise kosteten die Pakete auf dem Wagen nur ein paar Tausend Euro.
Wenn sie runterfallen würden, wär ich tot, würde unehrenhaft aus dem Zivildienst entlassen und dann würde mein toter Körper an Seilen hinter Autos hergezogen. (Leichenschändung nennt man das)
Ich liess nichts fallen. Sonst wär ich ja auch nicht hier und würde das gerade schreiben.
Somit wusstet ihr schon als ich das erste Mal "tot" geschrieben habe, dass ich nix fallen gelassen habe, denn dann wäre ich ja nun tot und nicht hier.Ihr Füchse.

Auf dem buckligen Berg kam mir dann Harry zu Hilfe. Er ist der Müll-Mann.
Sehr nett. Ohne ihn wär ich jetzt tot. Somit ist Harry (englisch Aussprechen, er ist Farbig" mein Lebensretter.

Ich kam nach einiger Zeit bei der Gefäß-Chirurgischen-Ambulanz an.
Ich hatte dummerweise vergessen einen Lieferschein vom Chef gegenzeichnen zu lassen.
Würden die Kartons weg kommen, könnten die mir ans Bein pissen und sagen, ich hätte es verschlampt. Aber nicht mit mir.
Ich:"Hi, ich hab da nen Fehler gemacht. Hab vergessen den Lieferschein vom Chef gegenzeichnen zu lassen. Können sie mir den Empfang bestätigen, damit man nicht nachher sagt ich hätte das verschlampt oder so. Das geht ja hier um ein paar Tausend Euro."
Schwester:" Sowas kenn ich hier nicht."
Ich:" Ja klar,Es ist eine AUSNAHME.War ja auch mein Fehler.Kommt auch nicht mehr vor Wenn sie es mir nicht gegenzeichnen, muss ich es wieder mitnehmen und sie können bis Montag drauf warten."
Schwester:" Das muss ich abklären gehen."
Nach ein paar Minuten kam sie zurück.
Schwester:" Nein, das machen wir nich."
Ich:" Wo ist denn das Problem das sie das unterzeichnen. Ich geh doch hier kein Risiko ein, für ihr dummes Paket."
Schwester:" Okay, dann muss ich aber in die Pakete gucken."
Ich:" Alles klar.Von mir aus."
Schwester:" Aber sowas ist hier noch nicht passiert."
Ich:" Ich versuche es nochmal. Also, ich habe die Pakete abgeholt, obwohl sie noch nicht hätten weggebracht werden dürfen. Damit ich nicht nochmal hochlaufen muss, frage ich sie ob sie das gegenzeichnen, damit es hier als angekommen gilt. Es geht ja um ein paar Tausend Euro. So, ich geh dann jetzt. Danke für die Unterschrift."

Mittags brachten wir dann einige Sachen zur Inter2.
Morgens viel uns schon auf das die Inter2 viele Lieferscheine hatte. Anstatt einen hatten die 4. Lieferscheine.
Wir stellten alles vor das Schwesternzimmer.
Dann kam eine aufgeregte Schwester angerannt. Schmiss den Berg um und schrie:" Das brauchen wir nicht. Könnt ihr alles mitnehmen. Wir haben das nicht bestellt."
Jan:" Ja klar haben sie das bestellt. Es sind ja auch Lieferscheine in der Apotheke angekommen."
Schwester:" Neeein. Ich nehm das nicht aaaan!!!!"
Ich:" Warum bestellen sie die Kacke erst und dann können wir es wieder wegschleppen."
Schwester:" Kann ich ja nix für wenn ihr das nicht auf die Reihe bekommt."
Ich:" Schlampe."
In echt hab ich das nicht gesagt. Ich habs aber gedacht. Das ist ja sowas ähnliches.

In einem Aufzug trafen wir eine Schwester die ein Tablett mit Essen trug.
Wir fragten sie, ob sie ein Karton mitnehmen könne.
Schwester:" Nein, das ist mir zu schwer. Ihr seid 2, ich bin alleine."
Ich:" Ja gerade drum könnten sie das mitnehmen."
Die Schwester guckte verwirrt.
Schwester:" Ich nehms nicht mit. Ihr könnt das tragen. Das ist euer Job."
Der Aufzug hielt auf ihrer Station
Jan:" Nehmen sie den Karton jetzt mit, oder nicht?"
Schwester:" Passt mal auf meine Lieben. Ganz ganz vorsichtig jetzt!"
Wir lachten sie lauthals aus.

In der OP gab uns eine Schwester Betäubungsmittel.
100 mal so stark wie Morphium. Uiuiui.
Eine Retour.
Schwester mit phillipinischem Akzent:"Nichte falle lasse."
Jan:" Können wir die essen?"
Schwester:" Nichte falle lasse. Teuer."
Jan: "Aber essen können wir die?"
Schwester:" Nichte esse. Nichte falle lasse."
Jan:" Können wir die jetzt essen, oder nicht."
Schwester:" ihre mach mich wahnsinni"
Wir mögen diese Schwester sehr. Die ist immer echt nett, freundlich und für jeden Spass zu haben.

Dann erzeugten wir ein Dejavu.ABSICHTLICH
In der Intesivstations-OP brachten wir ein paar blaue Boxen weg. Kamen nach ner Minute zurück weil wir noch ne Box vergessen hatten.
1. Mal auf der Station:
Jan und ich betraten den Bereich und sangen "Dschingis Kahn" von Dschingis Kahn.
Wir gingen zu der Schwester und sagten "Guten Morgeeeen".
Stellten die Box ab und fragten wo die leere Box sei.
"Die leere Box ist im Vorraum."

Wir bemerkten unseren Fehler und beschlossen die Tat von gerade genau so zu wiederholen.

2. Mal auf der Station ca. eine Minute später:
Jan und ich betraten den Bereich und sangen "Dschingis Kahn" von Dschingis Kahn.
Wir gingen zu der Schwester und sagten "Guten Morgeeeen".
Stellten die Box ab und fragten wo die leere Box sei.
"Häh. Ihr wart doch gerade schonmal hier. Oder hab ich ein Dejavu."
Wir lachten, es war ja auch lustig. Wir sind echt Rabauken.

Und nun die Liste der Leute die UNS nicht leiden können, die UNS vieleilcht sogar hassen:
1.) Doktor auf der Derma-OP --> Jan stritt sich mit ihm wegen Jans Gespräch mit einer Schwester (Tag 5)
2.) Schwester im LKH --> angeblich warteten die eine Woche auf ihre Ware (Tag 13)
3.) Schwester in NR1 --> angeblich waren die blauen Boxen schon 4 Tage da (Tag 13)
4.) Mann der uns entgegen kam --> wir sagten, dass alle Arschlöcher ne Krone kriegen (Tag 13)
5.) Schwester in der Gefäß-Amb --> Problem mit dem Gegenzeichnen (Tag 14)
6.) Schwester im Aufzug --> Karton-Problem (Tag 14)
7.) Schwester auf INT2 --> angeblich falsche Lieferung (Tag 14)

Bisher schaffen wir echt gute Grundlagen für unsere neun Monatige Arbeitszeit.
Juchuhhh.

Dann erlaubten wir uns ein Witzchen.

Wir hatten eine Retour von der Inneren Medizin 4.
Das waren so abgelaufene Riech Sticks und Schmeck Sticks.
Damit werden die Fähigkeiten des Riechens und Schmeckens getestet.
Die Sticks waren abgelaufen.
Wir schrieben auf die Box
"Nur von Personen der Kompetenzstufe 3 zu öffnen. Prof. Dr. Blabla"
Wir kamen in die Apotheke und gaben es ab mit dem Hinweis das es NUR von Personen der Kompetenzstufe 3 zu öffnen sei.
Niemand wusste genau was das sein soll.
Nach einer Minute lösten wir das Rätsel, da ein gewaltiger Lacher aus unsere Mündern quoll.
Keiner lachte, außer uns. Das kam gut an.

Dann war es Zeit für ein kleines Konzert. Jan sang einige Welthits.
Von Mariah Carrey, über Whitney Houston nach Celine Dion.
Seine Stimme ging ins Mark. Die Tränen flossen bei einigen Mitarbeitern. Er traf sogar das hohe C , was für besondere Begeisterung sorgte.
Jan hat eine klassische Opernausbildung der Frauenstimmen erhalten und konnte auf diese Weise schon öfters durch seinen Gesang seelische Wunden heilen. Es ist eine von Gott gegebene Gabe die er zum Wohle der Menschen nutzt.
DANKE JAN!

schönes Wochenende

Dreizehnter Arbeitstag

2006-08-17T15:28:00.000+02:00

Jaja, der 13. Tag. Was fällt mir denn alles so spontan zu der Zahl 13 ein?

Dreizehn ist die sechste Primzahl, die zweite Wilson-Promzahl, eine zentrierte Quadratzahl, die kleinste Mirpzahl und der fünfte Exponent einer Mersenne-Primzahl

Dreizehn ist die zwischen Acht und Einundzwanzig liegende Zahl der Fibonacci-Folge
Dreizehn ist eine Unglücks- und Verschörungszahl
Donnerstag der dreizehnte Arbeitstag ist schon lange in der Mythologie des alten Griechenlands bekannt
Jetzt schlägts dreizehn

Der Tag begann mit lauter unsinniger Arbeit. So mussten wir viermal durch die Gegend wandern. Jede Wanderung dauerte 10 Minuten.
Bei der ersten Wanderung durften wir eine leere blaue Medikamenten Box abholen.
Was ein dummer Drecks-Scheiß. Für so eine Kacke laufen wir uns TÄGLICH die Füße platt.
Ich wiederhole nochmal. Die Box war LEER!
Das erfuhren wir leider erst vor Ort, sonst hätten wir diese sinnlose scheiß Arbeit nicht gemacht.
Morgen laufen wir eh wieder an der gleichen Stelle vorbei. Dann hätten wir das auch ohne Murren und Knurren abgeholt.

Dann mussten wir Chemotherapie-Infusionen wegbringen. Das ist wichtig.
Das wissen wir, seitdem wir einen Einlauf bekommen haben, weil wir das nicht soooo ernst genommen haben. Nachdem wir eingewiesen wurden ist es aber logisch und eine wichtige Priorität.
Wir kamen zur Neurologie.
Schwester: " Nehmt ihr die blauen Boxen mit?"
(Was wollen die alle??? Diese scheiß blauen Boxen. So wichtig sind die auch nich)
Jan:"Nee, die holen wir morgen ab."
Schwester:" Die stehen seit Montag hier."
Jan:" Das kann nicht sein. Ich hab hier gestern welche abgeholt."
Schwester:" Nein! Ich weiss genau das die seit Montag hier sind."
Jan:" Ich weiss genau das ich sie gestern mitgenommen habe."
Ich:" Komm Jan, wir gehen weiter."
Schwester:" Wenn ihr es nicht nötig habt die mit zunehmen ist es mir auch egal. Scheinbar habt ihr genug blaue Boxen."
Jan:" Jo, haben wir."

Anschließend gingen wir ins LKH. Links-Herz-Katheter-Untersuchungs-Raum.
Diese Untersuchung ist, wie jeder weiss, eine minimalinvasive medizinische Untersuchung, bei der ein Katheter durch Leiste, Ellenbogen oder Handgelenk eingeführt wird. Dann wird son bischen rumgeguckt und dann kommt der Müll wieder raus.

Wir kamen in den Lagerraum.
Schwester:" Endlich, wir haben schon eine Woche dadrauf gewartet.
Es gab kein Hallo oder so. Neeeein.Warum denn auch?
Jan:" Dann müssen sie das mal bestellen. Warten alleine bringt gar nix."
Die Schwester beendete das Gespräch mit einem durch die Nase gehauchten "Pff".

Ich entwickelte anschließend eine Theorie.
Jan und ich sind Bauern.
Jeder Arzt und auch jede Schwester sind König oder Königin.
In diesem Reich leben hunderte Könige und Königinnen.
Die Schwester, die die Bettpfannen sauber macht, ist zum Beispiel die sogenannte Bettpfannen-Königin.
Die Schwester (Königin) , die dem Arzt(König) die Spritzen reicht, ist die Spritzen-Königin.
Jeder König und jede Königin hat ihre/seine eigene royale Nische innerhalb des Königreichs.
Königinnen und Könige dürfen die Bauern scheiße behandeln.
Behandeln die Könige und Königinnen die Bauern hingegen gut, arbeiten die Bauern schneller und bevorzugen hin und wieder mal die lieben Könige/innen.
Die Bauer hassen die bösen Könige/innen.

Es gibt aber leide nur gaaanz wenige Bauern. Das reicht nicht für einen Aufstand.

Wir führten diese Theorie ein wenig aus, liefen derweil zurück zur Apotheke.
Am Scheiß-Berg lachten wir ein wenig.

Ich:" Und weisst du was. Dann holen wir von BurgerKing diese Papp-Kronen und jedem Arschloch hier im Krankenhaus schenken wir so eine Krone."
Ein Mann kam uns in diesem Moment entgegen.
Er war circa 10 Meter weg und sagte zu uns in einem Ton voller Abscheu und einer Spur Hass:
"Das findet ihr wohl witzig."

Jan und ich bemerkten, dass uns heute die Herzen zugeflogen sind.
Innerhalb von 10 Minuten wendeten sich 3 Menschen gegen uns.
Ich glaube wir legen gerade die Grundsteine für eine wundervolle Zivi-Zeit.

Dann war faulenzen angesagt.

Anschließend tauften wir zwei Angestellte der Apotheke auf die Namen Kiki und Purzel.
Die beiden waren nicht einverstanden. Pech gehabt.

Anschließend verarschten wir ein wenig C..
Ich: "Wie alt bist du?"
C.:" Rate mal!"
Ich:" 25."
C.: "Woher weisst du das?"
Ich: "Das steht auf deinem Namensschild."
C. suchte anschließend ihr Namensschild, das sie gar nicht an die Jacke geheftet hatte und bemerkte nachdem sie es fand, dass ihr Alter gar nicht drauf steht.

Anschließend versuchten wir die Angestellten mit Bonbons zu bestechen.
Wir wollten an Insider-Informationen gelangen. Über Betäubungsmittel.
(Morphium oder ähnliches)
Leider bekamen wir keine.

Wichtige Erkenntnisse des Tages:

Unser Chef guckt gerne Arte, WDR und XXP (Das sind Fernsehprogramme. Das sind die Programme die kommen, wenn du RTL2 nimmst und dann ganz oft auf "ein Programm weiter" drückst. Das sind so Fernsehsender, da zeigen die Kunst und Kultur und so.Die zeigen berühmte Bilder und Musik und son Zeug. Aber keine Musik wie du sie kennst. Nein. So Musik ohne Gesang. Oft nur Klavier. Klaviere sind diese Kästen die so schwarze und weiße Tasten haben. Hast du bestimmt mal gesehn.
Keiner (außer uns) mag unseren Chef (Wir kommen gut mit ihm klar)
Die Leute werden immer unfreundlicher im Krankenhaus
Es läuft noch ein Zivi mit nem kleinen Pferdeschwänzchen rum. Jan und ich haben diese Person zu unserem persönlichen Feind ernannt.
Obwohl wir bisher kein Wort mit ihm gesprochen haben ist er uns akut unsympatisch.Der Typ macht nen pflegerischen Job. Soll er doch mit den Omas reden und nicht mit uns
Die Köige opfern die Bauern immer als erstes

Mittagessen:
Schnitzel mit Zwiebelsauce, Kartoffeln und Blumenkohl
Herrlich

Als wir das Essen bekamen stand eine Frau vor uns die unbedingt Klöse wollte.
Leider waren Klöse gerade aus.
Sie sagte den Essens-Ausgeberinnen das sie sich hinsetzten und warten würde.

Nach ein paar Minuten kam eine sehr laute Lautsprecher-Durchsage.
"Biiiirte. Dein Esseeeeen ist feeeeeertiiiiiig."
Ein leises Kichern ging durch den Raum. Dieses Kichern wurde von lautem Lachen gestört, das von einem Tisch kam, an dem ein gewisser Jan und ein gewisser Tim gerade Mittag aßen.

Heute bin ich um halb 3 nach Hause gegangen.
Jan und ich haben beschlossen zu streiken.
Bauernstreik!

Zwölfter Arbeitstag

2006-08-16T17:49:00.000+02:00

Die Zahl Zwölf sieht geschrieben nicht nur komisch aus, nein, in ihr Steckt auch viel drin.

Zwölf hat fünf Teiler. 1,2, 3, 4 und6 (Teilen ist das gleiche wie durch nehmen. Auch bekannt als dividieren)
Sowohl das Hexaeder als auch der Oktaeder haben genau zwölf Kanten

In Mesopotamien spielt genau die zwölf eine herausragende Rolle

Es gibt genau zwölf Apostel

Es gibt genau zwölf Monate

Die Flagge der EU hat genau zwölf Sterne

Eine Menschen-Schwangerschaft dauert nich genau zwölf, sonder neun Monate

Bei Seebären beträgt die Tragzeit hingegen genau zwölf Monate

Jungtiere werden genau zwölf Monate gesäugt

Nach den Söhnen Jakobs wird das Volk Israel in genau zwölf Stamme geteilt

Am genau zwölften Tag im Himmel lud Mohammed alle seine Jungfrauen in die Curry-Wurst Bude ein

Ist das Zufall oder alles eine Verschwörung.

Heute mussten wir zum Gesundheitsamt am Westring in Bochum.
Das gute ist, dass da drin nix ausgeschildert ist. Labyrinth.
Aber wir fanden das richtige Büro. Dort gaben wir Perso und son Brief ab und mussten dann vor das Zimmer 201.
Jan war zuerst dran.
Da ich ja nicht durch Wände sehen kann, erzähl ich nur was bei mir passiert ist.
Ich kam rein.
Dicke Frau: "Können sie schon Pipi machen?
Ich: "Ähhm, nee im moment nicht." An dieser Stelle musst ich mir das lachen echt verkneifen.
Als ob ich 10 wäre. Neeein. Kein Urin abgeben. Pipi machen.
Dicke Frau: "Gut, dann machen wir die restlichen Test vorher."
Sehtest: Top
Hörtest: Top
Pipi machen: Flop
Hab vorher nix getrunken. Da geht das nicht so leicht. Hab dann erstmal nen Liter getrunken.
Dann kam die körperliche Untersuchung.(Noch vor der Urin Abgabe. Es wollte nicht laufen.)

Es wurde nicht nur der Körper untersucht, sondern wurden auch Fragen gestellt.
Nehmen sie Drogen, trinke sie Alkohol, rauchen sie?
Psychologische Behandlung?
Krankheiten? Operationen?
Impfungen?
Blablablabla!!!
Das übliche, was man so kennt.

Physische Untersuchung
(Physisch ist Körper und so, verstehst du?)
Reflexe, Leistenbrüche, Augen, Mund, Ohren, Dehnbarkeit....

Jan erzählte mir nachher das er sein Gemächt zeigen musste. Der Arzt wollte bei ihm auch nach einem Leistenbruch gucken.
Is ja dann viel praktischer wenn die Hose unten ist.
Auf meine Frage was der Arzt sagte, berichtete mir Jan das dieser sehr beeindruckt war, von der Größe des Donnerbalkens, wie Jan zitierte.
(Ich wurde von Jan gezwungen den letzten Satz zu schreiben)

Ich wartete vor der Tür.
Jan kam heraus.
T-Shirt zerissen. Haare zerzaust.
Der Doktor hatte Lippenstift am Mund.
Dieser Lippenstift war der gleiche den Jan heute trug.
Scheinbar hat Jan dem Arzt seinen Lippenstift geliehen oder so.

Dann musste ich nochmal zur dicken Frau.
Dicke Frau: "Können sie jetzt Pipi machen?"
Ich: "Gib her den scheiß Becher. Ich mach dir den jetzt voll! Verdammte Kacke. Denkste ich lass mich hier lumpen?"
Natürlich machte ich den ein Liter fassenden Becher voll. Ehrensache.

Dann kam eine junge hübsche Frau in den Raum.
Dicke Frau :"Können sie schon Pipi machen?"
Die junge hübsche Frau wurde rot im Gesicht.
Man sagt auch umgangssprachlich knallrot.
Knallrot ist eine Synästhesie. Knall is ja was zum Hören. Rot ist was zum Sehen.
Knick Knack
Die Frau wurde rot uns stotterte ein leises "Ja".
Ich frag mich zwar wie man ein Ja stottern kann. Hat sie auch gar nicht gemacht. Das Wort "stottern" hat einfach besser gepasst um ihre Nervösität zu untermalen.
Dann wurde meine Urin-Abgabe getestet.
Die dicke Frau hielt son Stäbchen rein.
Ich: "Und, bin ich schwanger?"
Dicke Frau: "Das testen wir hier gar nicht."
Ich: "Muss ich sterben."
Dicke Frau: "Das kann ich hier gewiss nicht sehen."

Später gings ab zur Arbeit.
Wir arbeiteten.
Erst packen, dann ausliefern.

Auf einer Station kam uns ein Mann entgegen. Er trug Blumen.
Ich: "Oh, sind die für mich?"
Er: "Nein!!!! Sie sind ja nicht krank!...........................Arschloch"

Dann mussten wir ins Haus F. Da ist die Neurologie.
Wir unterhielten uns sehr angeregt.
Auf jeder Station benutzen wir mindestens einmal die Worte "Arschloch" oder "Arsch", was uns aber erst später auffiel.
Dann kam es zu einer unserer zahlreich vorhanden Diskussionen über die Existenz von Wörtern.
Auf einer Station sagte ich einer Schwester, das der Jan sagt, dass hier alle doof seien und wir die Station nicht mehr beliefern würden.
Jan sagte: " Du bist ein intrigantisches Arschloch."
NATÜRLICH machte ich ihn SOFORT darauf aufmerksam das es das Wort "intrigantisch" nicht gibt. Als guter Bürger ist es ja meine Aufgabe, solche Dinge zu berichtigen.
Jan wusste das es falsch war, aber er gab es nicht zu. (um mich zu nerven/ärgern/beschäftigen)
Jan: "Es gibt das Wort intrigant und das Wort intrigantisch. Intrigant ist eher son Adjektiv und intrigantisch wirkt eher wie ein Verb. Das hab ich während meiner GZSZ-Zeit gelernt"
(Adjektiv = Wie-Wort
Verb = Tu-Wort)
Clever dieser Junge. Aber einen Künstler der Kalligraphie, wie ich es einer bin, kann man nicht austricksen. Kalligraphie ist übrigens die Kunst des Schönschreibens und wer meine Handschrift kennt, kennt meine elfengleichen, wunderschönen Zeichen, die ich auf das Papier zaubere.
Eine Schrift in der man sich verlieren, ja, man könnte sagen, durch die man in das Land der
Träume gelangt. Eine Traumwelt mit kleinen fliegenden Meerschweinchen, die sich singend und tanzend, um eine große Blume tummeln und das Wildschwein feiern, das kurz zuvor dem Gnu die Wiese zeigte, auf der sich Hase und Igel Gute Nacht sagen.
Genug der Selbstbeweihräucherung.

Nachtrag
Mittagessen:
Spätzle mit Gemüse-Zeug und Geflügelfleisch.
Kroketten.
Lecker.
Der Chef war wieder an unserem Tisch.

Ende für heute